التصنيف: منتدي علم النفس و حل المشاكل الاجتماعية

الأناقة النفسية …؟

عندما تذهب إلى احتفال ما سترى أن الجميع في أبهى حلة وأجمل زيّ

ولكنك ستلمح بالتأكيد شخصاً أو أكثر يتمتعون بأناقة ملفتةٍ للانتباه …

قد لا يكونون على قدر من الوسامة ولكنهم صرفوا بعض الوقت

لإتقان لباسهم ومظهرهم الخارجي .

و على ذات النحو سنجد ذلك في ما يخص عالمنا الداخلي..

فعلى الرغم من أن معظمنا شعر بالسعادة في بعض الظروف ،

ولكن قلة منّا يتمتع بما نسميه

( الأناقة النفسية )

وهي عبارة عن مجموعة من السمات والمهارات التي تزودنا

بقدرات مميزة للتعامل مع كل الظروف و الأوضاع النفسية التي نتعرض لها كل يوم …

وتمنح من يمتلكها طمأنينة وسعادة تنبع من الداخل

ومقدرة على كسب قلوب الناس و ألبابهم …

حقاً إن أهم اكتشاف حققه هذا الجيل يتمثل في قدرة الإنسان

على تغيير مجرى حياته إذا ما غير من سلوكه.

قد تمر بظروف صعبة … وقد تتعرض للظلم بقسوة …

ولكن هذا لا يعني أن تصبح يائساً حزيناً تسيطر عليك المشاعر السلبية…

يمكنك أن تغير الكثير إذا استطعت أن تفكر وتتعامل بإيجابية.

يذكر أن المخترع الشهير أديسون كان يمتلك مخبراً يُجري

فيه تجاربه وذات يوم احترق ذلك المخبر فقال بعد أن تفقد آثار الدمار فيه :

إنها كارثة … لكنها فرصة لكي أبدا من جديد !!!

فهل نحتاج إلى كارثة لكي نبدأ من جديد ؟!

أم أننا سنقرر البداية دون كارثةٍ …

القرار بيدك

مما أعجبني فنقلته

جميل يا دنيا

دائما تتحفينا بمشاركتك الحلوه

تسلمى يا قمرايه

تسلميلي يا قلبي

والله بحبك ياعسل وبفرح اوي لما بشوف ردودك عليا

سيدتي الفاضلة احلى دنيا
اشكرك عالموضوع الجميل

ما اجمل ان يجمع الشخص بين الشيئين
اناقة النفس واناقة المظهر
واعتقد ان هذا عائد للتربية منذ الصغر
تقبلي مروري البسيط

استاذي ابو حسين دائما اضافتك تزيد جمالا للموضوع

اشكرك على مرورك الرائع

قالوا أن الحب عذاب وأشواك وأنهار ودموع فأحست بالرهبة نفوسنا ، ووجلت قلوبنا .. لكننا لما دخلنا في عالمه الوردي وجدنا أن الحب هو نبض القلوب وهمس الأرواح وحياة النفوس … فهيا بنا نعرف الحب .

وإذا كان الحب هو بحر عظيم له قدرة السحر فهو الوحيد القادر على ان يحول المُر حلواً والشقاء فرح وسعادة

ولكن هل معلوماتك عن الحب صحيحة ؟

أجيبي عن الأسئلة التالية لتعرفي …
وأعطي لنفسك درجتين عن الاجابة ( نعم ) ودرجة عن الإجابة ( ربما ) ولاشئ عن الإجابة( لا )

هيا بنا نبدأ الإختبار ولتكوني صادقة مع نفسك ولتكتشفي في نفسك معنى الحب الحقيقي

1- الحب هو امتزاج الأنفس حتى تصبح نفس واحدة في جسدين ولكن لايشترط التطابق في الأفكار ؟
2- كلمة الحب تعني مشاعر صرفة لامكان فيها للماديات الملموسة ؟
3- لايشترط التوافق المادي بين المتحابين ؟
4- يشترط التوافق الذهني والثقافي والنفسي والبيئي بين الطرفين ؟
5- لايشترط أن يسبق الحب الزواج ؟
6- الزواج هو مولد الحب ؟
7- يتغاضى الحب عن الكثير من العيو ب الشخصية ؟

8- لايمكن أن تنشا صداقة بين الشاب والفتاة … فهي غالبا ما تنقلب لنوع من الحب ؟

9- صورة الحب في الأفلام العاطفية مبالغ فيها وغير واقعية؟

10-لايمكن وجود حب من طرف واحد وإن وجد فلابد من الانتهاء منه بسرعة ؟

11-أحب وأرجوا أن أتزوج شخصا لم تسبق له علاقات عاطفية ؟

12-العاطفة عند المرأة هي الرومانسية والمشاعر بينما عند الرجل تترجم العواطف الى عمل وماديات في أغلب الأحيان ؟
13-لايعني الحب الثقة العمياء في الطرف الآخر ؟
14- الحب يعني الصراحة المتبادلة ؟
15-اذا تعارض الحب مع طاعة الله يمكن الاستغناء عنه ؟

اذا حصلت على أكثر من 25 درجة
معلوماتك عن الحب ممتازة وصحيحة وهذا سيقودك حتما الى الاختيار الصحيح لشريك الحياة والى السعادة بإذن الله ، فالحب عندك هو المشاعر الحلوة والصراحة والتسامح والإتزان ، والزواج هو بداية الحب وشرط الحب هو رضا الله
اذا حصلت على اكثر من 13 درجة
فإنك تحاولين الوصول الى الطريق الصحيح ولكن معلوماتك في حاجة الى بعض التصويب
اذا حصلت على أقل من 10 درجات
فأنت في حاجة الى معرفة الكثير والكثير عن الحب الحقيقي ومحاولاتك للإرتباط قبل ذلك قد تعرضك للخطأ في اختيار شريك حياتك فاحذري وتابعي معنا على صفحاتنا …
حقيقة الحب

منقول

وين ردودكم يا جماعة

مشكوورة على المرور الرائع ……..

شكرا على الجهد الكبير يسلوا

مشكورة ع الموضوع الحلوووووووووووووو
تقبلي مروري

الشخصية وحدة متكاملة من مجموعة صفات يكمل بعضها

بعضاً …

وكل سلوك مهما بدا بسيط هو تعبير عن شخصية الفرد

بأكملها …

لذا فكل شخصية قابلة للترقي … و حتى تصل لهذه المرتبة

ما عليك إلا :

:: اعــــــــــــرف نفســــــــــــــكـ ::

حاول أن تعرف نواحي القوة و الضعف في نفسك ….

ارسم مستوى طموحك وفق حقيقتك لا وفق خيالك …

و حاول أن تعرف الدوافع و الأهداف التي تحركك .

:: لا تخدعـــــــــ نفســـــــــكـ ::

اعترف لنفسك بعيوبك و لا تحاول انكارها أو تجنب مواجهتها

أو التهوين من أمرها و لا تتركها للزمن بل اعترف بها أولاً

فان الكبت انكار للواقع و خداع للذات .

:: كـــــــــــن اجتمــــــــــاعياً ::

كل انسان بحاجة للغير ليحل مشاكله التي لا يستطيع حلها

بمجهوده الخاص … و ليشعرونه بالأمن بالاضافة الى أن

الاندماج

و الاشتراك مع الناس يمدان الفرد بأفكار جديدة بل تعينه

على تصحيح تصوراته الزائفة .

:: تعلمــــ حل مشكـــلاتكـ بالطرق الصحيحة::

حاول أن تحسم مشكلاتك فور ظهورها و أن تصل إلى قرارات

حاسمة غير مائعة … فتعليق الأمور يبعث في النفس القلق ويخلق

صراعات جديدة … فإن أعجزك حل المشكلة استشر

و خذ الأمور بهون .

:: اتقــــــــــان عمـــــــــلــــكـ ::

لا تحاول أن تنجز عدة اشياء في وقت واحد لأن هذا يعني قصورك

عن اتقان أي واحد منها فاجعل شعارك الكيف قبل الكم …

ففي الاتقان أمانة و شعور بالنجاة و الفوز … و هذا أفضل سبيل

إلى زيادة الثقة بالنفس .

:: ركـــــــــز انتباهكـ في الحـــــــــاضر ::[/

فلا تكثر التحسر على ما فات و التوجس مما هو آت فخير وسيلة

للإعداد للمستقبل هي التركيز في الحاضر مع عدم اغفال

خبرات الماضي

و توقع ما يقتضيه المستقبل .

:: صحتــــــــــكـ الجسمــــــــــية ::

فالإرهاق الجسدي المتصل أو المرض بشكل عام يخفض من

قدرة الفرد

على مقاومة الضغوط النفسية و الاجتماعية التي يتعرض لها .

سلمت اناملك الذهبيه على ماخطته لنا . . .

كم انا سعيدة وانا واقف هنا . .

اروي ناظري بحروفك المفعمه .

بالاشياء الجميله . . .

دمت ودام عطائك ..

ودائما بأنتظار جديدك الشيق ..

لك خالص حبي و أحــتــرامــي .

آحمد عزيز
دائما انت مبدع في آختياركـ
راقي في طرحك
دمت ودام ابداعك

يعطيك الف عافيييييييييييييييييييه يارب اخوي احمد
موضوع قمة في الروعه
ولابد علينا ان نطور من ذاتنا وشخصيتنا ونتعرف على شخصيتنا اكثر
بحيث نقدر ذاتنا بصورة تجعلنا نرى فيها أنفسنا ونتعرف عليها لاننا اذا قدرنا ذاتنا راح نكسب الثقه بالنفس وراح نطور من اانفسنا ونسعى ورى النجاح والعزيمة وقوة الاراده ونصل الى اعلى القمم
اما اذا الانسان ماقدر ذاته فسوف يفقد ويخسر ثقثه بنفسه وراح يسعى ورى الفشل
بسبب فقدان الثقه وعدم مواجهة المشاكل وصعوبات وتحديات الحياه
على كل انسان ان يعلي همته للحياه ويقوي ثقثه بنفسه وارادته بانه قادر على مواجهة وتحدي صعوبات الحياه والسعي دايم ورى النجاح وكل مايطمح ليه
الله يقويكم جميعا ورى كل نجاح وطموح ورقي لأجل حياة كريمه وسعيده ومشرقه ويارب تنالوا السعاده في الدارين

يعطيك العافيه أخي الغالي
لا تحرمنآ جديدك المميز
احتــــرامــي

مرحبا…انا حلا عمري 21 سنة … حبيت شاب مابعرف هو حب او اعجاب…بس كحينا لفترة اسبوعين وطلعنا فطرنا مرة سوا …وبهداك اليوم حاول يمسك ايدي وانا رفضت…بس رجعت عالبيت اتصلت فيه سالتو ليش هيك عملت حكالي حبيت امسك ايديك …وفهمتو انو انا مابدي تضحك عليي وتفكرني تسلاي ومن هالحكي …ومن بعديها اتغير وماعاد يتصل كتير ومرات اتصل ومايرد…بعتلو اميل حكتلو انا ماعاد اتصل وراح اغير رقمي لاني ماعرفت افهمك ولا اتعامل معك…مابعرف انا غلطت ولا لا ؟؟؟ وكتير حابة نرجع متل الأول واشتئتلو كتير … مو عارفة كيف ارجعو ويكون بنفس الوقت محترمني ..شو الحل ؟؟

مساء الخير اختي هالة
انا حابة احكيلك انو تصرفك كان صح 100% لمة رفضتي يمسك ايديك
بس ما كان صح لمة طلعتي معاه اصلا <<<< ما تزعلي من كلامي بليز
هلأ ازا هو بدو اياكي بيحكي معك وبيرجعلك وغير هيك حتى لو اشتئتيلو حالو تنسيه لانو هو بحاول يخليكي انتي الي تدوري عليه <<<<< اتألي يا بنت
مع كامل حبي واحترامي لالك

حياك الله اختي الغالية حلا

اختي الغالية الحمد لله على هذا الحال والا لكنت الان في حال صعب جدا

واحييك اختي الغالية على رفضك الشديد لان يلامسك وانت تعرفين اصلا ان المحادثات والمقابلات اصلا حرام

اختي الغالية انت مسلمة وانت في الاسلام جوهرة مصونه فانت والدك هو المسؤول عنك ثم يليه زوجك

اختي الغالية استغفري لذنبك وعفا الله عما سلف وهذا الشاب كالكثير الكثير من امثاله ذئاب بشرية …………………………هذا الشاب كان يريد الحرام وبدا بمحاولة وانت عنده لا شيئ والحقيقة مرة

احمدي الله سبحانه وتعالى ان فضحه امامك ……………………..

اختي الغالية احذفي ايميله وغيري ايميلك …………………..بدون تردد ………………غيري رقمك واكسري شريحة الهاتف ………………………….

ابدائي صفحة جديدة مع نفسك واهتمي بنفسك وابني نفسك والان فرصة الزواج لك فانتبهي لسمعتك واطلبي من الله الستر وسيرزقك الله ان شاء الله زوجا صالحا وذرية صالحة

اما فراقه وتركه امر صعب على النفس ولكن تحملي الان في الدنيا والله سبحانه وتعالى سييسر امرك وسينسيك هذا الشاب ………………..فكوني قوية وصلبة وارضي ربك واتركيه …………………وكوني بنت ابوك وارفعي راس والديك الكرام ولا تنحني لهذه الاشكال التي لا تاتي من ورائها الا المصائب والعذاب والفضائح والخيانة والخذلان واللعب على مشاعر الناس وعدم الرحمة ……………………………اناس حللوا الحرام فماذا تتوقعين منه …………………..

الذي اباح لنفسه الحرام مستغلا وقوف المجتمع معه كونه رجلا لا يستحق البكاء عليه ……………….

الذي يتكلم مع هذه وتلك وعندما يتزوج يرمي كل الفتيات وراء ظهر بعد ان شبع منهن ويريد لنفسه فتاة نقية عفيفة طاهرة شريفة لا تشوبها شوائب ………………….فهل تقبلين هذا يا اختي الغالية بارك الله فيك

واذا اراد ان يتزوج يتزوج بكل هدوء ويعلق البنات على امل الزواج ……………………..لا يستحق الندم عليه

اختي الغالية الامور واضحة للجميع والذئاب البشرية في تزايد والقصص كثيرة والتاريخ يعيد نفسه …………….فانعتبر من غيرنا ………………ولا نجعل انفسنا عبرة لغيرنا …………………….

اذا احتجت للكلمة الطبية اقرئي القران الكريم ………………………..

اذا اردت الحب والحنان فازرعيه عند اهلك بالابتسامة والمساعدة والضحك وعندها ستنعكس عليك الكلمات التي نشرتيها بين اهلك …………………………………………

حافظي على سمعة اهلك واجعليهم يفتخرون بك في كل مكان وزمان ولا تخفظي رؤسهم بين الناس لانك تستحقيق الاحترام والتقدير على عقلانيتك

بارك الله فيك ووفقك دنيا واخره وستر الله عليك بالزوج الصالح

حياك الله في منتدى البرق

اولا انت انسانة محترمة وباين عليكي لذلك أنا أعلم أنه صعب عليكي الفراق لكنه حاول شي لا يجوز وغريب ايضا بالنسبة لأنكم أول مرة لا أنتم مخطوبين أوشي هو حاول يشوف ترى تتقبلين اولا لأنه كان يريد ان يرى اذا قبلتي بمسكة يد فسوف يستنتج بانك سوف تقبلين اكثر لذللك يوم عرف ما فيه امل انسحب وهرب واحذري الشيطان يلعب عليك من باب الحب والاشتياق وانت حاسة جوه انه انسان موكويس لذلك اسمعي احساسك وخافي من الله عزوجل

شكرا كتييير الكم وانتو متل خواتي ومستحيل ازعل منكم … وانشالله الله يقدرني على العمل الصالح

مضمون هذا العنوان يحمل وجهاً آخر وهو عزلة النشئ الجديد عن محيطه الاجتماعي الأضيق والأوسع أي العائلة والمجتمع. وفي مناقشة هذه الظاهرة تحديداً لدى الفتيات، تأخذ المسألة بُعداً آخر أكثر تعقيداً؛ نظراً لتعدّد الأسباب وتنوعّها، وخصوصية الوضع الذي تعيشه النساء عموماً في جتمعاتنا.

إشكاليات الثقافة السائدة في مجتمعاتنا العربية

فالثقافة عندنا مرتبكة بين الأصولي الشرعي والموروث التقليدي، والجديد المتنوّع الذي قفز على رؤوسنا بسرعة معلوماتية هائلة. ومن المفترض أن تُحْدِث الثورة المعلوماتية قفزة إلى الأمام في واقع ومستقبل أيّ مجتمع متوازن، ولكن الذي حدث عندنا هو وجود فجوة واسعة بين تراث فكري وعلمي وإنساني هائل لا يتمّ التعامل معه بفهم موضوعي، ولم يراكم عليه أصلاً وفي كثير من الأحيان يجري التنكّر له، وبين الجديد الذي تناولناه كما هو بآلياته وتقنياته وسرعة انتقاله من عصر إلى عصر آخر.

فالعائلة المتوسطة العربية تتعامل مع الجديد بسرعة وتفاخر، ولكن دون تدقيق أو مراقبة، أقصد مع وسائل الإعلام والمعلومات الرئيسة والمسموعة فنجد كثيراً من العائلات تقتني جهاز الكمبيوتر موصولاً بالإنترنت، والأطباق الفضائية، وكلاهما يفتح بابًا على ثقافات شديدة التنوّع، وليس بالضرورة أن تكون جميعها مفيدة؛ أما النشء الجديد فقد تعلّم بسرعة خارقة كيفية استعمالها والتلهّي ببرامجها على اختلاف ثقافاتها ومستوياتها دون مراقبة وتوجيه من الأهل – الجيل المسؤول عن النشء الجديد -، الأمر الذي حوّل فئة من هذا النشء إلى أَسْرَى لمعالم الإنترنت، يستقبلون فقط ولا يساهمون في شيء إلا بصورة محدودة وعلى محطات الرسائل الشخصية… إلخ، فقط المراكز المختصّة، ومجالات العمل العام هي التي تستفيد من هذا الجديد، توجّه له وتستقبل منه أيضاً، أما ونحن نتحدث عن النشء الجديد، فالتعامل مع التقنيات المعلوماتية الحديثة تأخذ مستوى آخر، بحاجة ماسّة إلى يقظة اجتماعية.

وليس المقصود هنا هو حرمان هذه الفئة من التعامل مع الجديد، ولكن توجيهه وعدم التسليم بكونه أداة هروب من الواقع، أو التوهُّم من قبل الأهل بأن الأطباق الفضائية والإنترنت أدوات حصانة للفتيات – من الطبقة المتوسطة تحديداً – من الاحتكاك بالعالم الخارجي والمجتمع الأوسع.

الفقر والتواصل بين أفراد الأسرة

لا حاجة بنا لإثبات هذه الظاهرة التي تفاقمت في السنوات الأخيرة في عدد من البلدان العربية، بسبب السياسات الاقتصادية التابعة وغير المستقلّة، الأمر الذي أدّى إلى ما يشبه حالة الانهيار في شرائح واسعة من الطبقات المتوسطة في مجتمعاتنا العربية، وانعكس ذلك بصورة حادة على مستوى المعيشة بكل عناصرها: الغذاء، والتعليم، والصحّة. وفي تداعيات هذا الانهيار اضطرّت أعداد واسعة من الفتيات للذهاب إلى سوق العمل دون وجود ضمانات صحيّة أو اجتماعية أو تأهيل مهني كافٍ وبأجور زهيدة، ناهيك عن ترافق هذه الظاهرة مع حالة التسرّب من الصفوف الابتدائية والإعدادية، ونضيف لكل هذا عدم وجود حصانة ثقافية وقيمية كافية لدى هؤلاء الفتيات.

ولعلّ النتيجة الأقل خطراً لظاهرة الفقر هي خروج الفتيات الصغيرات إلى سوق العمل دون تأهيل مهني أو ثقافي، ولكن النتائج الأوسع تنعكس على الفتيات وتكريس ظواهر مختلّفة مثل الزواج المبكّر قبل النضوج الجسمي والنفسي، وارتفاع نسبة وفيات الأمهات والأطفال؛ وانتشار نسبة فقر الدم بين النساء الحوامل؛ أو ارتفاع نسبة الانحراف وبالتالي شيوع رد فعل قوي كظاهرة ما يسمّى بجرائم الشرف. وقد بيّنت دراسة أعدها الملتقى الإنساني لحقوق المرأة – في الأردن أن معظم الفتيات اللاّتي يقعن في هذا الشّرك، يعشن في مناطق فقيرة وعدد أفراد أسرهن تتراوح بن 6 – 8 أفراد، وعدد الغرف يتراوح بين غرفة إلى غرفتين في المنزل. اللافت للنظر أن الدراسات والأبحاث والندوات جميعها تركِّز على نتائج الانحراف وهي القتل وتعرّض الفتيات لما يسمّى بجرائم الشرف من قبل ذويهن؛ ولكن أيًّا من هذه الدراسات لم تتعرض للأساس الاقتصادي والثقافي والأخلاقي الأعمق لانحراف الفتيات الصغيرات على الرغم من وجود التهديدات العائلية والاجتماعية.

ارتفاع نسبة الأمية

ففي الاجتماع الثاني لوزراء الشؤون الاجتماعية العرب الذي عقد في بيروت، برعاية منظمة "لاسكوا" في نهاية عام 1998م عرضت تقارير الدول العربية نسب الأميّة بين النساء، كانت مفجعة حقًّا في بعض البلدان، وبحاجة إلى خطط جديّة من أجل القضاء عليها تدريجيًّا، كما حصل في اليمن مثلاً. ففي السودان بلغت نسبة الأمية بين النساء – المصرح بها رسميًّا 45%، وفي فلسطين 18% وفي الأردن 25%. إن انتشار هذه الظاهرة يفرض بدوره نمطاً متخلِّفاً في العلاقات الأسرية والمجتمعية، ولا يتيح مجالاً صحيًّا للتربية والمعافاة للنشء الجديد. وإذا ما أخذنا بالاعتبار أن نسبة الأميّة بين الفتيات الصغيرات أنفسهن في الريف وضواحي المدن والقرى الفقيرة واسعة جدًّا، فإن أحد مكوّنات الثقافة الحية، تكون قد فقدت أصلاً، ناهيك عن المستقبل المحكوم سلفاً لمثل هؤلاء الفتيات نتيجة لذلك.

الاتفاقيات الدولية

معظم الدول العربية وقّعت على الاتفاقية الدولية لحقوق الطفل التي اعتمدتها الجمعية العامة للأمم المتحدة عام 1989م، وتدعو هذه الاتفاقية إلى أن "تحترم الدول الأطراف، الحقوق الموضحة في هذه الاتفاقية وتضمنها لكل طفل يخضع لولايتها دون أي نوع من أنواع التمييز بغض النظر عن اللون والجنس واللغة والدين والرأي السياسي أو الأصل القومي الإثني أو الاجتماعي أو أي وضع آخر"، ولكن الواقع في كثير من مجتمعاتنا يشير إلى أن الطفلة تقع ضحية التمييز السلبي في العائلة منذ المراحل الأولى لحياتها، حيث تجري تنشئتها في مكانة أدنى، وهذا يجعلها تسلك اتجاهاً تنازليًّا على مدار العمر ينطوي على الحرمان والانعزال وعدم المشاركة الإيجابية في الفعاليات الاجتماعية وقيادة التغيير والتقدم والرفاهة جنباً إلى جنب مع الرجل.

الشورى/ الديموقراطية داخل الأسرة العربية

والمقصود هنا هو مدى ما تتمتع به المرأة من قدرة على اتخاذ القرار، في الشأن الاقتصادي والتربوي والاجتماعي وعلى قاعدة المشاركة مع الرجل وجميع أفراد الأسرة. ونحن هنا نتحدث عن الغالبية العظمى وليس عن الشرائح الاجتماعية المتعلمة، حيث الفتيات مهملات تماماً وسط الأسرة كبيرة العدد، والأمّ دورها محصور في تقديم الخدمات لأهل البيت، وغالباً ما تعكس الأسرة صورة سلبية جدًّا عن العلاقة بين الرجل والمرأة… وهكذا… وحتى لو توفرت هنا فرص التعليم الممكن، والغذاء المعقول فإن التربية النفسية القائمة على السّلب وتكريس العجز وعدم تنمية طاقات جميع أفراد الأسرة دون تمييز، كل ذلك يضع المرأة.. والفتاة الناشئة أمام حقيقة مؤملة تصبح حيالها أمام خيارين إمّا التسليم بالأمر الواقع، وإما التمرّد غير المنظم الذي غالباً ما يؤدي إلى الانحراف بشكل أو بآخر، أو الهروب… إلخ.
إن تنمية اتجاهات الفتيات منذ النشأة الأولى على ضرورة المشاركة في الحياة الاجتماعية والعامة، وتوفير مجالات صحيّة ومعافاة للاحتكاك بمشكلات المجتمع وتعليمها كيفية التعامل معها والمساهمة في معالجتها، أمرٌ في غاية الأهمية، ومن شأنه أن يؤسّس لطريقة إيجابية في التفكير الناضج مستقبلاً.

غياب الاهتمام بالشباب

وهذا أمر ملحوظ في بلداننا العربية، التي أصبحت طاردة لفئات الشباب وميدانًا للإحباط المتواصل بسبب الحجم الواسع للبطالة، وارتفاع تكاليف المعيشة، وقلة وسائل تنظيم الطاقات وتصريفها بطريقة إيجابية: مثل الرياضة والنوادي والحدائق العامة المتاحة للجميع، والمراكز الثقافية… إلخ.
وختاماً فإن كلمة السِّر دائماً هي الديموقراطية/ الشورى الاجتماعية: فبالقدر الذي تتوفر فيه عوامل إشاعة الشورى والحوار بصورة مؤسّسية ومنظمة، بالقدر الذي يمكن معالجة ظاهرة هروب الفتيات مثلاً بصورة موضوعية ودون إثارة متعمدة ضد النساء، وبقدر ما يكون هناك حقوق رفاهة اجتماعية في حدها الأدنى وعدل في المال والخدمات ووسائل الحياة ومقوماتها للآباء وللشباب بقدر ما يتوفر مناخ مادي ومعنوي لاستقرار عادل في الأسرة والمجتمع.

الموضوع منقول

اشكرك دودي على طرحك الرائع موضوع في غاية الاهمية وللاسف بات منتشرا في الاواني الاخيرة
تقبل مروري البسيط

أشكرك لمرورك الرائع والمميز….
فصدقتي فيما قلتي وللأسف الموضوع أصبح ظاهرة
ونحن نخفي الشمس بالغربال…ونتهرب من طرحه ومناقشته
أقبلي مني أحلي دنيا أحلي تحية وأحترام

مشكور دودي على هذا الطرح المميز
تقبل مروري
تحياتي لك

شكرا لك سيدتي مينوو علي مرورك الرائع
دائما منوره مواضيعي بمرورك
أقبلي أحترامي وتقديري

مشكورة أختي
خطيـــــ بس ــرة غبيــــــــــــــة
تراني طلعت عصبية

تقبلي مروري
تـــــــــــ مع ـــــحيات

فتـــــــــــــاة الثــــــــــــــلج

مااظن انك عصبيه من النك حقك احسك هادية وماتنفعلين بسرعه

تحياتي لكي فتاة الثلج

[QUOTE=CoOoL SMiLe;178689][align=center]يسلموو خطيـــرة

هادي نتيجتي

إذا كان مجموع نقاطك من 12 إلى 18 نقطة :

أنت متزن متحكم في نفسك .. تعرف دائماً أن تكبت غضبك كي لا تدخل في مواجهات مباشرة .. بدون أن تتنازل عن التعبير عن رأيك ..
أنت معروف ببرود أعصابك حتى في الحوارات الحامية ..
شكراً على مرونتك ومقدرتك على التفاوض ..
أنت تنجح دائماً في تحاشي الاصطدام .. مع عدم التساهل في موقفك أو الهرب من الصراعات التي تدخل فيها
التي تبقى دائماً شفوية وبدون تفجرات ..

[SIZE="4"][COLOR="Black"]شكرا لك بس انا مو مرة باردة وسط ..

اشكركي علي مرورك وعلي مشاركتك

تحياتي لك

السلالام عليكم

اممم راح ابدأ في الموضوع واتمنى تساعدوني لاني من جد تعبت من التفكير والضغط والحيرررة..

انا بنت جامعية مغتربة ادرس في احدى مناطق المملكة ببيت خالي واهلي ساكنين في منطقة تبعد عني حوالي 3 ساعات وانا اروح لهم كل نهاية اسبوع مع احدى عمامي اللي يشتغل هنا مع العلم انه متزوج بس زوجته مو عنده لان الظروف ماتسمح ..

المهم..
انا مشكلتي الزايدة الحساسية والعاطفة الجياشة للي عندي خصوووصا الناس اللي احبهم مااقدر عليهم

والناس اللي مو مرا معهم ولالا يهموني بشي حتى اني ماافكر فيهم

نرجع للموضوووع

هو ان هذي ثالث سنة لي في الجامعة وانا رايحة جاية مع عمي وهو اللي ساعدني ببداية الغربة وكان معي على طوول والى الان .. وعلاقتي معااه اوكي ..مرا من المرات طلب مني بطاقتي يتسلف وانا عطيته البطاقة والرقم

وصار يسحب وانا حاطة رقم جوال بابا يعني اي سحب من البطاقة المسجات توصل لبابا
وبابا استغرب واتصل علي يسأأل وقلت له انها عند عمي واتصل على عمي وصاارت ساالفة انا مدريت عنها المهم ان عمي زعل وقال انه هو برجع الفلوس ماراح ياكلهم بس كان محتاج ووو..
وماما وتها عطتني محاضرة شقد ووو

المهم مرت السنين وجى يووم وانا مع عمي شفته حزين ومهموم وانا عارفة تو صار له حادث وسيارتة راحت فيها وفاتح مشروووع ودنيا ضربتني ام العاطفة وقلت له ياعم اذا محتاج فلوس ترى بطاقتي موجوده <<ماصارت كم الف

وهو قال لا مااحتاج وووووو

واليوم الثاني اتصلت على ماما وقلت لها عن موقفي الشهم
وماما قالت لي كلالام كثير منه اني انا ماراح اتعلم ومال داعي هالحساسية وعمك يدبر حالة وانت الان مخطوبة ماتبي تسوي لك حلفة او شي وانا ابقاك تجمعي الفلوس عشان عرسك مو بكرا بعد تجين وتصرفين على زوجك
وعمك المفروض اخوانه وجدك يساعدونه مو انتِ وووووووو
قلت لهاا انوو انا مدري ليه مااحب اكون عبئ على احد حتى بيت خالي انتظر اليوم اللي اعطلع منه منه مو عشان شي بس عشان مااكون عبئ على اي شخص عشان كذا احس قرفااانه حالي وتفكيري اللي مدري كيف

والاهم من هذا كله اني ابقى اغير حاااااااالي ..اخاف اذا عرست ينأكل حقي مثل ماتقول ماما
والحين ايش اسووي اذا طلب عمي البطاقة ..ماما تقول لاتعطية الرقم روحي معه واسحبي له بس لاتعطية يسحب بنفسة.. وش رايكم انتم؟؟؟؟؟؟؟

شكرا للاستماااع وانتظر الجوواب

ياهلا وسهلا فيكي
وبلعكس انتي مواقفك حلوه وشهامه منك وانسانه كريمه وبالعكس حلو الشي الي صدر منك
بس الي مو حلوان الانسان يسوي كل شي من غير حدود ومن غير عقل
انا فاهمه وجخة نظر اهلك بموقفك واهلك من باب المصلحه وماتبغى احد يتسغل طيبتك في مصلحتهم
في ناس يستغلوا طيبة وكرم الشخص الي قدامه وياخدوا الي يبغوه وبعدين ولاكانهم اخدوا شي
وفي ناس العكس يقدروا الموقف وينحرجوا ويحاولوا يعبروا عن شكرهم باي طريقه
عزيزتي الشي الي دحين تسويه زي ماقالتلك الوالده انتي بنفسك اسحبي الفلوس وقدميها لي عمك وقوليله هذا الي قدرت عليه وبالبركه ان شاء الله والله يفتحها في وجهك
وبطاقتك لا تسلميها لي انسان كان اي مساعده ودك تسويها قدميها بنفسك ولاتتخلي اي انسان يسوي هذا الشي ولو مين ماكان انتي بنفسك تسويها ولو تغيري الرقم السري يكون افضل من باب الاحتياط مو قصدي ان ممكن لاسمح الله ياخد البطاقه وممكن يسحب من غير ماتدري وفي النهايه الواحد يقول الله اعلم بس الانسان يحدر من كل شي ومن كل الي حوله ويحرص على نفسه وماله ويحافظ على كل شي والانسان حلو يكون طيب بس بحدود المعقول
وحلو انه يكون سخي وكريم برضو بحدود المعقول وباذن الله ماجوره بالي قدمتيه والي راح تقدميه والله ماحيضيعك باذن الله والي يعطي شيئ من جهه ربي يعوضه من جهه ثانيه
موفقه ياعسل والله ينور طريقك ويفتحها في وجهك ويوفقك في دراستك يارب

حياك الله اختي الغالية في منتدى البرق

اختي الغالية الوالدان دائما هكذا هما يساعدان الغير ولا يريدون ان يستغل ابنائهما من احد كان ولو كانوا من القربى

تعلمين انا هكذا اقول لاطفالي لا تعطوا اغراضكم لاحد في المدرسة …………………….لانني اخشى ان يستغلهم الاخرون فقط من هذا الباب والا عمل الخير ومساعدة الناس شيئ جميل

الحل اختي هو ارضاء الطرفين ……………………وبما ان عمك صار يعرف كل شيئ قولي ساخبر والدي

اتصلي بهما واقنعيهما ان تدفعي لعمك …………………..قولي عمي في مكانة الاب وانه طيب و………………و………الخ ……………………ابي انه محتاج ومسكين وظروفه صعبه ………………………..الى ان يرضخ والداك ويقولون لك ادفعي القليل ………………………ثم ادفعي لعمك ………………….

بالنسبة للزوج اختي الغالية كلام امك صحيح مائة بالمائة …………………………لا تساعدي زوجك ولو بفلس واحد حتى لا يتعود ……………………لان الرجل يحب ان يعطى المال وسيعتمد عليك ولن يتحمل المسؤولية وهذه قاعدة لكل النساء ………………………………..مال الزوجة لنفسها ولا يحق للزوج ان ياخذه الا بطيبة نفس من الزوجة ……………………….لان الكثير من الزوجات في ايام شهر العسل بعن حليهن ودفعن اموالهن لمساعدة الزوج وحصل عتماد الزوج عليها ………………………………التقصير في النفقة على البيت والزوجة والاطفال

التقصير في طلبات البيت والسبب تعوده ان الزوجة تساعده ……………………

واتفق مع ما ذكرته الاخت لوتس ايضا فاحرصي على اموالك واعطي بقدر ………………….

حياك الله اختي الغالية مرة اخرى

شكرا لكم من جد احس اني ارتحت كثيرر بردكم ^^

وان شاءالله تمشي الامور على خيررر ..يااارب

وياارب يسعدكم ويحقق امانيكم =)

انا اريد ان تعطيني بطاقتك لاني في حاجة للفلوس ممكن هههههههههههه
اختي بارك الله فيك انت يغلب عليك الطيبة ومن سيمتك رد الجميل ..وباعتبار ان ابن عمك معك طول الوقت فانت من هذا رايت انه لا مانع من اعطائه المال سواء بالبطاقة او مباشرة ..لا عليك الامر الذي يدعوا للريب ان الاموال لا تعطى لمن هب ودب بل يجب على المراة ان يتصرف في مالها ابوها او امها انت ومالك لابيك .
الملاحظة الثانية لا ضرر ان تعطيه من مالك برغبتك مالا يكلفك الريالات .ولا يعود بعد ذلك بالخسارة عليك وخصوصا ان امك الطيبة قالت عودي نفسك على المحافظة على الاموال لمستقبلك لا لحاظرك .وانت مقبلة على الزواج ..
لذا يجب عليك تخزين اموالك ريال ريال هللة هلة وسوف تري عجائب .
شكرا

[

COLOR="#cc00ff"][/COLOR][CENTER] بسم الله الرحمن الرحيم هلا والله ومليون غلا تو مانور المنتدى «||[/CENTER

]

1) دافـــئـــة …
ألوانك: الألوان الترابية وعلى رأسها اللون البني بتدرجاته المختلفة ..
شخصيتك: متزنة .. متحمسة .. واعية .. منفتحة.. صريحة .. وواقعية .. أزياؤك دافئة و ألوانها هادئة ومريحة .. مكياجك جذاب بألوانه التي تضفي العمق و الراحة في آن واحد ..

2) مضيئة …
ألوانك: الأبيض والفضي المضيء ..
شخصيتك: متفتحة .. واضحة .. متفائلة الى أبعد الحدود .. تحبين التوازن في كل شيء و تكرهين الغموض .. أزياؤك أنيقة تختارينها بدقة و تنسقين لها اكسسوارات مميزة .. مكياجك مضيء ومرسوم بدقة متناهية تبرز معالمك بفن ووضوح ..

3) كلاسيكية …
ألوانك: الأسود والألوان الدخانية المشتقة منه ..
شخصيتك : ذاتية .. واضحة .. واقعية .. وأحياناًَ قاسية .. تملكين إرادة صلبة ولا تتراجعين عن قراراتك .. تحبيين النظام و تكرهين الفوضى .. تفضلين الإتكال على نفسك .. لكنك متسلطة .. أزياؤك تميل الى الكلاسيكية و الاناقة المدروسة .. مكياجك جريء و بارز بإتقان مضاء بالأحمر على الشفاه ..

4) طبيعية …
ألوانك: البيج والسمون saumon والعاجي ..
شخصيتك: تحبين البساطة في كل شيء .. وتميلين إلى الإطلالة الطبيعية والملابس المريحة .. وتبحثين عن التوازن والإعتدال في أمورك الشخصية و العملية ..

5) حيوية …
ألوانك: الأحمر و درجاته ..
شخصيتك: عاطفية .. شغوفة .. جذابة .. تميلين للعصبية أوحدة الطبع .. نشيطة و متحمسة دائما وتحبين التجدد .. أزياؤك لافتة للنظر ومكياجك جريء ومرح ..

مشكوووووور والله يعطيك الف عافيه

حبيبتي الله يجزاك الجنه شخابيط انثى

ألوانك: الأسود والألوان الدخانية المشتقة منه ..
شخصيتك : ذاتية .. واضحة .. واقعية .. وأحياناًَ قاسية .. تملكين إرادة صلبة ولا تتراجعين عن قراراتك .. تحبيين النظام و تكرهين الفوضى .. تفضلين الإتكال على نفسك .. لكنك متسلطة .. أزياؤك تميل الى الكلاسيكية و الاناقة المدروسة .. مكياجك جريء و بارز بإتقان مضاء بالأحمر على الشفاه ..

يسلموووووووا

منقول

مشكوووووووورة ع الطرح الراااااائع

تسلم اخي عالموضوع الراقي والمفيد

بارك الله فيك عالطرح

تابع التقدم

ميرسي على الطرح الرائع
يعطيكي الف عافيه
في حفظ الله ورعايته

بصراحة كلام هذا الدكتور في غاية الحكمة والرقي الفكري , عموما اتا اتابع برنامجة "لمسات نفسية"

السلام عليكم و رحمة الله وبركاته
انا فراشة المطر وهذه المرة مشكلتي مأساوية
انا ممرضة عمر ي30 سنة و زوجي طبيب عمره 30 ايضاً
انا منذ سنتين كنت موظفة بمستشفى حكومي وكنت قد رقيت كمثقفة صحية وكان عملي احبه جدا
و زوجي طبيب بمستشفى ارامكو
زوجي ابتعث منذ 3 سنوات ليكمل دراسته في كندا في مونتريال وبعثته لمدة 5 سنوات
وانا بقيت بعيدا عنه لمدة سنة وكنت مكتئبة لبعده عني ولكني كنت احاول ان احصل على اجازة بدون راتب ولكني المستشفى رفض
وقد بحثت عن جامعة اكمل فيها الماجستير تمريض وقد وجدت جامعة واحدة فقط في مونتريال يوجد بها التخصص الذي ان اكمل فيه وهوصحة المجتمع community health
ولكن تلك الجامعة كانت باللغة الفرنسية وكانت تطلب اتقانها فكنت قد درست تلك اللغة من قبل وقد اشتركت بدورة لغة فرنسية
كنت اتأمل موقع تلك الجامعة بالنت كل يوم ونت اقرأ الشروط للقبول وتاكدت من انها معترف بها
وقد سألت زوجي ان يسال لي عن قبول لي بالجامعات الجامعات وقال ان الموضوع صعب وانتي بعيدة اذا قدمتي الى كندا سيسهل الموضوع

للأسف لم اراسل الجامعة وانا ببلدي ولم اتأكد من قبولي
اندفعت للإستقالة و رغبتي بالذهاب لزوجي والعيش معه وبعد تفكير لمدة سنة عقدت العزم على الاستقالة وانا متحمسة وانا لا اعرف اني ذاهبة للجحيم
ذهبت لكندا وهناك للأسف وانا اتصفح الموقع اكتشفت شيء عظيم ان هم يشترطون معدل جامعي عالي وانا معدلي ضعيف و راسلتهم بلإيميل فأخبروني ان معدلي ضعيف
وعندما اخبرت زوجي قال لي لا تأبهي للجواب وقال لي ادرسي لغة فرنسية لتسطيعي ان تدرسي بتلك الجامعة
وللأسف امضيت شهور في دراسة اللغة والغريب ان كان لدي توقع كبير اني سأقبل بتلك الجامعة لا اعرف لماذا

وفي خلال دراستي وبعد مضي بضعة شهور مع زوجي بدأت المشاكل توجد بيني وبين زوجي .. زوجي تغير علي .. بدأ يتلاشى حنانه ولطفه وظهرت قسوته .. عصبيته .. ضيق مزاجه

تأففه الكثير مني ومن كل شيء .. وفي نفس الوقت اشتدت علي اعراض المثانة حيث اصبحت اعاني من كثرة التبول بالليل واصبحت لا استطيع النوم الا بالمنومات من كثرة التبول مما اعاق
نشاطي خلال اليوم ومن قلة نشاطي شعرت ان زوجي بدأ يتضايق مني وربما بدأ يكرهني اصبح مـتأفف مني ويجرحني كثيرا
حتى ضاق فيني الامر وجعلته يشتري لي تذكرة ذهاب بدون عودة حيث لم اصبر حتى تشتري لي شركة ارامكو تذكرة

و رجعت للسعودية وبعد ان رجعت رفض ان يشتري لي تذكرة واخبرني انه لا يريدني ن ارجع له كندا

فاضطررت ان استلف ثمن التذكرة لأرجع وعندما رجعت عاملني بإزدراء واصر علي ان ارجع للسعودية وكنت اكلم اهلي كل يوم ووابكي وفي مرة قررت ان امثل عليه الانتحار وتظاهرت اني شربت علبة حبوب لكي استعطفه
فكلم الإسعاف وبعدها اخدوني للمستشفى وهناك حبست لمدة 5 ايام حتى تأكدوا بعدم شروعي بالإنتحار مرة اخرى

بعدها تحسنت معاملته لي ولكن مثانتي بدأت تسوء واصبحت اذهب للحمام كل 15 دقيقة

تعذبت كثيرا اضطررت ان احبس حالي بالغرفة لم استطع الخروج

وطبعأ في كندا كنت اتابع و لكنهم لم يساعدوني اعطوني مواعيد بعيدة وعلى الرغم من صبري على تلك المواعيد الان طبيب المسالك كان عجوزا سيئا بعد كل الفحوصات لم يشخصني ولم يعطيني
اي علاج وقال لا اعرف تشخيصك وحولني الى طبيبة اخرى موعد بعد 4 شهور فقررت ان ارجع للسعودية و اتعالج هناك حجز لي زوجي تذكرة للسعودية وقبل يوم من موعد الرحلة اشتدت بي الام
المثانة وزادت كثرة التبول فكلمت الإسعاف واوصلوني للمستشفى وهناك انتظرت 12 ساعة حتى كشف علي طبيب وبعدها تركوني على كرسي الانتظار ابكي من الالم
وهناك زوجي ورآني ولم يهتم لأمري و مشى عني وبعدها رأيت طبيب الاسعاف ولكنه اخبرني حالتي صعبة ولا يستطيع ان يفعل لي شيئً ..

رجعت لشقتي بكندا اكاد اموت من التعب والضعف والالم وكنت لا استطيع الوقوف واقع بالارض وانا احاول الوقوف والمشي ..

بعدها بساعات تحسنت مثانتي وحزمت حقيبتي وسافرت للسعودية وهناك ذهبت لمستشفاي اللذي كنت اعمل فيه وهناك اهتموا فيني وعاملوني معاملة عظيمة و شخصوا مثانتي بمرض يدعى
(التهاب المثانة الخلالي) وهو مرض صعب جدا وقاموا بإجراء عملية لي بحقن البوتكس للمثانة
ولكن ظليت اتألم بعدها كثيرا وان كنت قد تحسنت ولكن ليس كاملاً

وجاء زوجي من كندا ولم يكلمني حتى كلمته بالهاتف وجاء الى المنزل وكان يأتي ببرود وعدم اهتمام ولم يتحمد لي السلامة لخروجي من العملية وكان يأتي الى المنزل ويعاملني بازدراء

وعندما يراني ابكي من آلام مثانتي كان يتضايق و يخرج من المنزل .. في اخر يوم له بالسعودية اشترى لي جهاز لاب توب ..

تقدمت للجامعة الفرنسية ورفضت منها …

وهنا شعرت بخسارة كل شيء الوظيفة والزوج والصحة والدراسة …

تقدمت بطلب للعمل على الرغم من اني مازلت اعاني من المرض والوحدة والعزلة

والندم على تصرفتي غير المسؤلة بترك وظيفتي …. الندم يقتلني ويعذبني للأسف زائد اعراض المثانة التي لم تتحسن كامل بعد

لم اعد استطيع ان ارى الناس بسبب الام مثاني وبكائي الدائم عندما ارى شخصاً يعز على قلبي … حاولت ان اجرب ادوية اكتئاب ولكن كل ما استخدم نوع تتأثر مثانتي وتزيد الامها

قرر الاطباء ان يعيدوا حقن البوتكس كآخر حل لدى طبيبي المعالج …

انا ابكي كل ليلة على وظيفتي و على قراري الطائش والخاطئ بترك وظيفتي واللحاق بزوجي واضاعة وقتي من اجل جامعة رفضتني منذ البداية

لقد ارتكبت اخطاء كثيرة انا الندم يعذبني بسببها… لقد تحولت الى كائن معزول عن العالم من حوله .. بسبب المرض والحزن والكآبة

هناك من يحاول يساعدني من اجل وظيفة و هناك امل العملية الجديدة بشفائي .. زوجي لدي تذكرة لأراه في كندا بعد شهر وعمليتي بعد اسبوعين ..

زوجي لا يكلمني لا بالهاتف ولا واتس اب ولا شيء

وعندما اسأله هل مازلت زوجتك يخبرني بأنه لا يعرف …

زوجي لم يعد اكبر مشاكلي لكن صحتي و وظيفتي

حياتي قد دمرت … ما زلت ان ابحث عن دواء للإكتئاب …

ساعدوني … انا مدمرة

هوني عليك اختي الغالية
لي رجعة بإذن الله

تحياتي

هوني عليك اختي و لاتحملي نفسك ذنب كل ما جرى لكي اولا صحتك اهم من اي شئ ركزي على الشفاء باذن الله و التخلص من الالم و حاولي الكف عن البكاء فذلك لن يفيدك بشئ بالعكس انت تدمرين نفسك بنفسك تفاءلي خير زوجك الاكيد انه يحتاجك لذلك غاضب على حالك و لا تنسي انه عندما نرى احباءنا يتألمون و لانستطيع فعل شئ ذلك يولد شعورا بالضعط و الالم اي ان زوجك يتالم لانه لايستطيع مساعدتك
اخبريه انك تحتاجين منه فقط للدعم النفسي و ان يقف الى جوارك في محنتك اللتي ادعو الله ان يزيلها عنك قريبا .. اما الدراسة و الوظيفة فاعتبري انك في اجازة و حالما تشفين انشاء الله ستعود حياتك الى طبيعتها
اتمنى اكون ساعدتك ولو شوي اللإ يشفيك يا رب

لاحول ولا قوة الا بالله
حبيبتي انت ركزي على صحتك اولا لانو اصعب خيانة هي خيانة الصحة وبما اننا في رمضان فقومي الليل وادعي الله يشفيكي ويعافيكي
اما بالنسبة لوضيفتك فهي حاجة تافهة لانو الرزق على الله وان شاء الله لما تتعافين ترجعين لوظيفتك متل اول واحسن وادا مارجعت الله لا يردها رزقك ياتيك ياتيك والله كريم وحي لا يموت والي كاتبو رح يصير فما تشغلين بالك بحاجة الله مدبرها وهو احسن المدبرين
بالنسبة لزوجك فرايي من راي الاخ *سوشكيتا* الله يردكم لبعض
وممكن هدا ابتلاء لالك من رب العالمين فقابليه بالصبر والشكر
والله يشافيكي ويعافيكي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أختي الكريمة
موضوعك شائك جدا و يحمل عدة نقاط لابد من التطرق لكل واحدة منها على حدة, لكن ملخص القول أن تقولي قدر الله و ماشاء فعل. و تذكري قول الله تعالى "قل لن يصيبنا إلا ما كتب الله لنا"
آمل أن نبقى على اتصال حتى يتحسن حالك.