التصنيف: منتدي علم النفس و حل المشاكل الاجتماعية

مشكورة أختي
خطيـــــ بس ــرة غبيــــــــــــــة
تراني طلعت عصبية

تقبلي مروري
تـــــــــــ مع ـــــحيات

فتـــــــــــــاة الثــــــــــــــلج

مااظن انك عصبيه من النك حقك احسك هادية وماتنفعلين بسرعه

تحياتي لكي فتاة الثلج

[QUOTE=CoOoL SMiLe;178689][align=center]يسلموو خطيـــرة

هادي نتيجتي

إذا كان مجموع نقاطك من 12 إلى 18 نقطة :

أنت متزن متحكم في نفسك .. تعرف دائماً أن تكبت غضبك كي لا تدخل في مواجهات مباشرة .. بدون أن تتنازل عن التعبير عن رأيك ..
أنت معروف ببرود أعصابك حتى في الحوارات الحامية ..
شكراً على مرونتك ومقدرتك على التفاوض ..
أنت تنجح دائماً في تحاشي الاصطدام .. مع عدم التساهل في موقفك أو الهرب من الصراعات التي تدخل فيها
التي تبقى دائماً شفوية وبدون تفجرات ..

[SIZE="4"][COLOR="Black"]شكرا لك بس انا مو مرة باردة وسط ..

اشكركي علي مرورك وعلي مشاركتك

تحياتي لك

السلالام عليكم

اممم راح ابدأ في الموضوع واتمنى تساعدوني لاني من جد تعبت من التفكير والضغط والحيرررة..

انا بنت جامعية مغتربة ادرس في احدى مناطق المملكة ببيت خالي واهلي ساكنين في منطقة تبعد عني حوالي 3 ساعات وانا اروح لهم كل نهاية اسبوع مع احدى عمامي اللي يشتغل هنا مع العلم انه متزوج بس زوجته مو عنده لان الظروف ماتسمح ..

المهم..
انا مشكلتي الزايدة الحساسية والعاطفة الجياشة للي عندي خصوووصا الناس اللي احبهم مااقدر عليهم

والناس اللي مو مرا معهم ولالا يهموني بشي حتى اني ماافكر فيهم

نرجع للموضوووع

هو ان هذي ثالث سنة لي في الجامعة وانا رايحة جاية مع عمي وهو اللي ساعدني ببداية الغربة وكان معي على طوول والى الان .. وعلاقتي معااه اوكي ..مرا من المرات طلب مني بطاقتي يتسلف وانا عطيته البطاقة والرقم

وصار يسحب وانا حاطة رقم جوال بابا يعني اي سحب من البطاقة المسجات توصل لبابا
وبابا استغرب واتصل علي يسأأل وقلت له انها عند عمي واتصل على عمي وصاارت ساالفة انا مدريت عنها المهم ان عمي زعل وقال انه هو برجع الفلوس ماراح ياكلهم بس كان محتاج ووو..
وماما وتها عطتني محاضرة شقد ووو

المهم مرت السنين وجى يووم وانا مع عمي شفته حزين ومهموم وانا عارفة تو صار له حادث وسيارتة راحت فيها وفاتح مشروووع ودنيا ضربتني ام العاطفة وقلت له ياعم اذا محتاج فلوس ترى بطاقتي موجوده <<ماصارت كم الف

وهو قال لا مااحتاج وووووو

واليوم الثاني اتصلت على ماما وقلت لها عن موقفي الشهم
وماما قالت لي كلالام كثير منه اني انا ماراح اتعلم ومال داعي هالحساسية وعمك يدبر حالة وانت الان مخطوبة ماتبي تسوي لك حلفة او شي وانا ابقاك تجمعي الفلوس عشان عرسك مو بكرا بعد تجين وتصرفين على زوجك
وعمك المفروض اخوانه وجدك يساعدونه مو انتِ وووووووو
قلت لهاا انوو انا مدري ليه مااحب اكون عبئ على احد حتى بيت خالي انتظر اليوم اللي اعطلع منه منه مو عشان شي بس عشان مااكون عبئ على اي شخص عشان كذا احس قرفااانه حالي وتفكيري اللي مدري كيف

والاهم من هذا كله اني ابقى اغير حاااااااالي ..اخاف اذا عرست ينأكل حقي مثل ماتقول ماما
والحين ايش اسووي اذا طلب عمي البطاقة ..ماما تقول لاتعطية الرقم روحي معه واسحبي له بس لاتعطية يسحب بنفسة.. وش رايكم انتم؟؟؟؟؟؟؟

شكرا للاستماااع وانتظر الجوواب

ياهلا وسهلا فيكي
وبلعكس انتي مواقفك حلوه وشهامه منك وانسانه كريمه وبالعكس حلو الشي الي صدر منك
بس الي مو حلوان الانسان يسوي كل شي من غير حدود ومن غير عقل
انا فاهمه وجخة نظر اهلك بموقفك واهلك من باب المصلحه وماتبغى احد يتسغل طيبتك في مصلحتهم
في ناس يستغلوا طيبة وكرم الشخص الي قدامه وياخدوا الي يبغوه وبعدين ولاكانهم اخدوا شي
وفي ناس العكس يقدروا الموقف وينحرجوا ويحاولوا يعبروا عن شكرهم باي طريقه
عزيزتي الشي الي دحين تسويه زي ماقالتلك الوالده انتي بنفسك اسحبي الفلوس وقدميها لي عمك وقوليله هذا الي قدرت عليه وبالبركه ان شاء الله والله يفتحها في وجهك
وبطاقتك لا تسلميها لي انسان كان اي مساعده ودك تسويها قدميها بنفسك ولاتتخلي اي انسان يسوي هذا الشي ولو مين ماكان انتي بنفسك تسويها ولو تغيري الرقم السري يكون افضل من باب الاحتياط مو قصدي ان ممكن لاسمح الله ياخد البطاقه وممكن يسحب من غير ماتدري وفي النهايه الواحد يقول الله اعلم بس الانسان يحدر من كل شي ومن كل الي حوله ويحرص على نفسه وماله ويحافظ على كل شي والانسان حلو يكون طيب بس بحدود المعقول
وحلو انه يكون سخي وكريم برضو بحدود المعقول وباذن الله ماجوره بالي قدمتيه والي راح تقدميه والله ماحيضيعك باذن الله والي يعطي شيئ من جهه ربي يعوضه من جهه ثانيه
موفقه ياعسل والله ينور طريقك ويفتحها في وجهك ويوفقك في دراستك يارب

حياك الله اختي الغالية في منتدى البرق

اختي الغالية الوالدان دائما هكذا هما يساعدان الغير ولا يريدون ان يستغل ابنائهما من احد كان ولو كانوا من القربى

تعلمين انا هكذا اقول لاطفالي لا تعطوا اغراضكم لاحد في المدرسة …………………….لانني اخشى ان يستغلهم الاخرون فقط من هذا الباب والا عمل الخير ومساعدة الناس شيئ جميل

الحل اختي هو ارضاء الطرفين ……………………وبما ان عمك صار يعرف كل شيئ قولي ساخبر والدي

اتصلي بهما واقنعيهما ان تدفعي لعمك …………………..قولي عمي في مكانة الاب وانه طيب و………………و………الخ ……………………ابي انه محتاج ومسكين وظروفه صعبه ………………………..الى ان يرضخ والداك ويقولون لك ادفعي القليل ………………………ثم ادفعي لعمك ………………….

بالنسبة للزوج اختي الغالية كلام امك صحيح مائة بالمائة …………………………لا تساعدي زوجك ولو بفلس واحد حتى لا يتعود ……………………لان الرجل يحب ان يعطى المال وسيعتمد عليك ولن يتحمل المسؤولية وهذه قاعدة لكل النساء ………………………………..مال الزوجة لنفسها ولا يحق للزوج ان ياخذه الا بطيبة نفس من الزوجة ……………………….لان الكثير من الزوجات في ايام شهر العسل بعن حليهن ودفعن اموالهن لمساعدة الزوج وحصل عتماد الزوج عليها ………………………………التقصير في النفقة على البيت والزوجة والاطفال

التقصير في طلبات البيت والسبب تعوده ان الزوجة تساعده ……………………

واتفق مع ما ذكرته الاخت لوتس ايضا فاحرصي على اموالك واعطي بقدر ………………….

حياك الله اختي الغالية مرة اخرى

شكرا لكم من جد احس اني ارتحت كثيرر بردكم ^^

وان شاءالله تمشي الامور على خيررر ..يااارب

وياارب يسعدكم ويحقق امانيكم =)

انا اريد ان تعطيني بطاقتك لاني في حاجة للفلوس ممكن هههههههههههه
اختي بارك الله فيك انت يغلب عليك الطيبة ومن سيمتك رد الجميل ..وباعتبار ان ابن عمك معك طول الوقت فانت من هذا رايت انه لا مانع من اعطائه المال سواء بالبطاقة او مباشرة ..لا عليك الامر الذي يدعوا للريب ان الاموال لا تعطى لمن هب ودب بل يجب على المراة ان يتصرف في مالها ابوها او امها انت ومالك لابيك .
الملاحظة الثانية لا ضرر ان تعطيه من مالك برغبتك مالا يكلفك الريالات .ولا يعود بعد ذلك بالخسارة عليك وخصوصا ان امك الطيبة قالت عودي نفسك على المحافظة على الاموال لمستقبلك لا لحاظرك .وانت مقبلة على الزواج ..
لذا يجب عليك تخزين اموالك ريال ريال هللة هلة وسوف تري عجائب .
شكرا

[

COLOR="#cc00ff"][/COLOR][CENTER] بسم الله الرحمن الرحيم هلا والله ومليون غلا تو مانور المنتدى «||[/CENTER

]

1) دافـــئـــة …
ألوانك: الألوان الترابية وعلى رأسها اللون البني بتدرجاته المختلفة ..
شخصيتك: متزنة .. متحمسة .. واعية .. منفتحة.. صريحة .. وواقعية .. أزياؤك دافئة و ألوانها هادئة ومريحة .. مكياجك جذاب بألوانه التي تضفي العمق و الراحة في آن واحد ..

2) مضيئة …
ألوانك: الأبيض والفضي المضيء ..
شخصيتك: متفتحة .. واضحة .. متفائلة الى أبعد الحدود .. تحبين التوازن في كل شيء و تكرهين الغموض .. أزياؤك أنيقة تختارينها بدقة و تنسقين لها اكسسوارات مميزة .. مكياجك مضيء ومرسوم بدقة متناهية تبرز معالمك بفن ووضوح ..

3) كلاسيكية …
ألوانك: الأسود والألوان الدخانية المشتقة منه ..
شخصيتك : ذاتية .. واضحة .. واقعية .. وأحياناًَ قاسية .. تملكين إرادة صلبة ولا تتراجعين عن قراراتك .. تحبيين النظام و تكرهين الفوضى .. تفضلين الإتكال على نفسك .. لكنك متسلطة .. أزياؤك تميل الى الكلاسيكية و الاناقة المدروسة .. مكياجك جريء و بارز بإتقان مضاء بالأحمر على الشفاه ..

4) طبيعية …
ألوانك: البيج والسمون saumon والعاجي ..
شخصيتك: تحبين البساطة في كل شيء .. وتميلين إلى الإطلالة الطبيعية والملابس المريحة .. وتبحثين عن التوازن والإعتدال في أمورك الشخصية و العملية ..

5) حيوية …
ألوانك: الأحمر و درجاته ..
شخصيتك: عاطفية .. شغوفة .. جذابة .. تميلين للعصبية أوحدة الطبع .. نشيطة و متحمسة دائما وتحبين التجدد .. أزياؤك لافتة للنظر ومكياجك جريء ومرح ..

مشكوووووور والله يعطيك الف عافيه

حبيبتي الله يجزاك الجنه شخابيط انثى

ألوانك: الأسود والألوان الدخانية المشتقة منه ..
شخصيتك : ذاتية .. واضحة .. واقعية .. وأحياناًَ قاسية .. تملكين إرادة صلبة ولا تتراجعين عن قراراتك .. تحبيين النظام و تكرهين الفوضى .. تفضلين الإتكال على نفسك .. لكنك متسلطة .. أزياؤك تميل الى الكلاسيكية و الاناقة المدروسة .. مكياجك جريء و بارز بإتقان مضاء بالأحمر على الشفاه ..

يسلموووووووا

الأناقة النفسية …؟

عندما تذهب إلى احتفال ما سترى أن الجميع في أبهى حلة وأجمل زيّ

ولكنك ستلمح بالتأكيد شخصاً أو أكثر يتمتعون بأناقة ملفتةٍ للانتباه …

قد لا يكونون على قدر من الوسامة ولكنهم صرفوا بعض الوقت

لإتقان لباسهم ومظهرهم الخارجي .

و على ذات النحو سنجد ذلك في ما يخص عالمنا الداخلي..

فعلى الرغم من أن معظمنا شعر بالسعادة في بعض الظروف ،

ولكن قلة منّا يتمتع بما نسميه

( الأناقة النفسية )

وهي عبارة عن مجموعة من السمات والمهارات التي تزودنا

بقدرات مميزة للتعامل مع كل الظروف و الأوضاع النفسية التي نتعرض لها كل يوم …

وتمنح من يمتلكها طمأنينة وسعادة تنبع من الداخل

ومقدرة على كسب قلوب الناس و ألبابهم …

حقاً إن أهم اكتشاف حققه هذا الجيل يتمثل في قدرة الإنسان

على تغيير مجرى حياته إذا ما غير من سلوكه.

قد تمر بظروف صعبة … وقد تتعرض للظلم بقسوة …

ولكن هذا لا يعني أن تصبح يائساً حزيناً تسيطر عليك المشاعر السلبية…

يمكنك أن تغير الكثير إذا استطعت أن تفكر وتتعامل بإيجابية.

يذكر أن المخترع الشهير أديسون كان يمتلك مخبراً يُجري

فيه تجاربه وذات يوم احترق ذلك المخبر فقال بعد أن تفقد آثار الدمار فيه :

إنها كارثة … لكنها فرصة لكي أبدا من جديد !!!

فهل نحتاج إلى كارثة لكي نبدأ من جديد ؟!

أم أننا سنقرر البداية دون كارثةٍ …

القرار بيدك

مما أعجبني فنقلته

جميل يا دنيا

دائما تتحفينا بمشاركتك الحلوه

تسلمى يا قمرايه

تسلميلي يا قلبي

والله بحبك ياعسل وبفرح اوي لما بشوف ردودك عليا

سيدتي الفاضلة احلى دنيا
اشكرك عالموضوع الجميل

ما اجمل ان يجمع الشخص بين الشيئين
اناقة النفس واناقة المظهر
واعتقد ان هذا عائد للتربية منذ الصغر
تقبلي مروري البسيط

استاذي ابو حسين دائما اضافتك تزيد جمالا للموضوع

اشكرك على مرورك الرائع

قالوا أن الحب عذاب وأشواك وأنهار ودموع فأحست بالرهبة نفوسنا ، ووجلت قلوبنا .. لكننا لما دخلنا في عالمه الوردي وجدنا أن الحب هو نبض القلوب وهمس الأرواح وحياة النفوس … فهيا بنا نعرف الحب .

وإذا كان الحب هو بحر عظيم له قدرة السحر فهو الوحيد القادر على ان يحول المُر حلواً والشقاء فرح وسعادة

ولكن هل معلوماتك عن الحب صحيحة ؟

أجيبي عن الأسئلة التالية لتعرفي …
وأعطي لنفسك درجتين عن الاجابة ( نعم ) ودرجة عن الإجابة ( ربما ) ولاشئ عن الإجابة( لا )

هيا بنا نبدأ الإختبار ولتكوني صادقة مع نفسك ولتكتشفي في نفسك معنى الحب الحقيقي

1- الحب هو امتزاج الأنفس حتى تصبح نفس واحدة في جسدين ولكن لايشترط التطابق في الأفكار ؟
2- كلمة الحب تعني مشاعر صرفة لامكان فيها للماديات الملموسة ؟
3- لايشترط التوافق المادي بين المتحابين ؟
4- يشترط التوافق الذهني والثقافي والنفسي والبيئي بين الطرفين ؟
5- لايشترط أن يسبق الحب الزواج ؟
6- الزواج هو مولد الحب ؟
7- يتغاضى الحب عن الكثير من العيو ب الشخصية ؟

8- لايمكن أن تنشا صداقة بين الشاب والفتاة … فهي غالبا ما تنقلب لنوع من الحب ؟

9- صورة الحب في الأفلام العاطفية مبالغ فيها وغير واقعية؟

10-لايمكن وجود حب من طرف واحد وإن وجد فلابد من الانتهاء منه بسرعة ؟

11-أحب وأرجوا أن أتزوج شخصا لم تسبق له علاقات عاطفية ؟

12-العاطفة عند المرأة هي الرومانسية والمشاعر بينما عند الرجل تترجم العواطف الى عمل وماديات في أغلب الأحيان ؟
13-لايعني الحب الثقة العمياء في الطرف الآخر ؟
14- الحب يعني الصراحة المتبادلة ؟
15-اذا تعارض الحب مع طاعة الله يمكن الاستغناء عنه ؟

اذا حصلت على أكثر من 25 درجة
معلوماتك عن الحب ممتازة وصحيحة وهذا سيقودك حتما الى الاختيار الصحيح لشريك الحياة والى السعادة بإذن الله ، فالحب عندك هو المشاعر الحلوة والصراحة والتسامح والإتزان ، والزواج هو بداية الحب وشرط الحب هو رضا الله
اذا حصلت على اكثر من 13 درجة
فإنك تحاولين الوصول الى الطريق الصحيح ولكن معلوماتك في حاجة الى بعض التصويب
اذا حصلت على أقل من 10 درجات
فأنت في حاجة الى معرفة الكثير والكثير عن الحب الحقيقي ومحاولاتك للإرتباط قبل ذلك قد تعرضك للخطأ في اختيار شريك حياتك فاحذري وتابعي معنا على صفحاتنا …
حقيقة الحب

منقول

وين ردودكم يا جماعة

مشكوورة على المرور الرائع ……..

شكرا على الجهد الكبير يسلوا

مشكورة ع الموضوع الحلوووووووووووووو
تقبلي مروري

الشخصية وحدة متكاملة من مجموعة صفات يكمل بعضها

بعضاً …

وكل سلوك مهما بدا بسيط هو تعبير عن شخصية الفرد

بأكملها …

لذا فكل شخصية قابلة للترقي … و حتى تصل لهذه المرتبة

ما عليك إلا :

:: اعــــــــــــرف نفســــــــــــــكـ ::

حاول أن تعرف نواحي القوة و الضعف في نفسك ….

ارسم مستوى طموحك وفق حقيقتك لا وفق خيالك …

و حاول أن تعرف الدوافع و الأهداف التي تحركك .

:: لا تخدعـــــــــ نفســـــــــكـ ::

اعترف لنفسك بعيوبك و لا تحاول انكارها أو تجنب مواجهتها

أو التهوين من أمرها و لا تتركها للزمن بل اعترف بها أولاً

فان الكبت انكار للواقع و خداع للذات .

:: كـــــــــــن اجتمــــــــــاعياً ::

كل انسان بحاجة للغير ليحل مشاكله التي لا يستطيع حلها

بمجهوده الخاص … و ليشعرونه بالأمن بالاضافة الى أن

الاندماج

و الاشتراك مع الناس يمدان الفرد بأفكار جديدة بل تعينه

على تصحيح تصوراته الزائفة .

:: تعلمــــ حل مشكـــلاتكـ بالطرق الصحيحة::

حاول أن تحسم مشكلاتك فور ظهورها و أن تصل إلى قرارات

حاسمة غير مائعة … فتعليق الأمور يبعث في النفس القلق ويخلق

صراعات جديدة … فإن أعجزك حل المشكلة استشر

و خذ الأمور بهون .

:: اتقــــــــــان عمـــــــــلــــكـ ::

لا تحاول أن تنجز عدة اشياء في وقت واحد لأن هذا يعني قصورك

عن اتقان أي واحد منها فاجعل شعارك الكيف قبل الكم …

ففي الاتقان أمانة و شعور بالنجاة و الفوز … و هذا أفضل سبيل

إلى زيادة الثقة بالنفس .

:: ركـــــــــز انتباهكـ في الحـــــــــاضر ::[/

فلا تكثر التحسر على ما فات و التوجس مما هو آت فخير وسيلة

للإعداد للمستقبل هي التركيز في الحاضر مع عدم اغفال

خبرات الماضي

و توقع ما يقتضيه المستقبل .

:: صحتــــــــــكـ الجسمــــــــــية ::

فالإرهاق الجسدي المتصل أو المرض بشكل عام يخفض من

قدرة الفرد

على مقاومة الضغوط النفسية و الاجتماعية التي يتعرض لها .

سلمت اناملك الذهبيه على ماخطته لنا . . .

كم انا سعيدة وانا واقف هنا . .

اروي ناظري بحروفك المفعمه .

بالاشياء الجميله . . .

دمت ودام عطائك ..

ودائما بأنتظار جديدك الشيق ..

لك خالص حبي و أحــتــرامــي .

آحمد عزيز
دائما انت مبدع في آختياركـ
راقي في طرحك
دمت ودام ابداعك

يعطيك الف عافيييييييييييييييييييه يارب اخوي احمد
موضوع قمة في الروعه
ولابد علينا ان نطور من ذاتنا وشخصيتنا ونتعرف على شخصيتنا اكثر
بحيث نقدر ذاتنا بصورة تجعلنا نرى فيها أنفسنا ونتعرف عليها لاننا اذا قدرنا ذاتنا راح نكسب الثقه بالنفس وراح نطور من اانفسنا ونسعى ورى النجاح والعزيمة وقوة الاراده ونصل الى اعلى القمم
اما اذا الانسان ماقدر ذاته فسوف يفقد ويخسر ثقثه بنفسه وراح يسعى ورى الفشل
بسبب فقدان الثقه وعدم مواجهة المشاكل وصعوبات وتحديات الحياه
على كل انسان ان يعلي همته للحياه ويقوي ثقثه بنفسه وارادته بانه قادر على مواجهة وتحدي صعوبات الحياه والسعي دايم ورى النجاح وكل مايطمح ليه
الله يقويكم جميعا ورى كل نجاح وطموح ورقي لأجل حياة كريمه وسعيده ومشرقه ويارب تنالوا السعاده في الدارين

يعطيك العافيه أخي الغالي
لا تحرمنآ جديدك المميز
احتــــرامــي

مرحبا…انا حلا عمري 21 سنة … حبيت شاب مابعرف هو حب او اعجاب…بس كحينا لفترة اسبوعين وطلعنا فطرنا مرة سوا …وبهداك اليوم حاول يمسك ايدي وانا رفضت…بس رجعت عالبيت اتصلت فيه سالتو ليش هيك عملت حكالي حبيت امسك ايديك …وفهمتو انو انا مابدي تضحك عليي وتفكرني تسلاي ومن هالحكي …ومن بعديها اتغير وماعاد يتصل كتير ومرات اتصل ومايرد…بعتلو اميل حكتلو انا ماعاد اتصل وراح اغير رقمي لاني ماعرفت افهمك ولا اتعامل معك…مابعرف انا غلطت ولا لا ؟؟؟ وكتير حابة نرجع متل الأول واشتئتلو كتير … مو عارفة كيف ارجعو ويكون بنفس الوقت محترمني ..شو الحل ؟؟

مساء الخير اختي هالة
انا حابة احكيلك انو تصرفك كان صح 100% لمة رفضتي يمسك ايديك
بس ما كان صح لمة طلعتي معاه اصلا <<<< ما تزعلي من كلامي بليز
هلأ ازا هو بدو اياكي بيحكي معك وبيرجعلك وغير هيك حتى لو اشتئتيلو حالو تنسيه لانو هو بحاول يخليكي انتي الي تدوري عليه <<<<< اتألي يا بنت
مع كامل حبي واحترامي لالك

حياك الله اختي الغالية حلا

اختي الغالية الحمد لله على هذا الحال والا لكنت الان في حال صعب جدا

واحييك اختي الغالية على رفضك الشديد لان يلامسك وانت تعرفين اصلا ان المحادثات والمقابلات اصلا حرام

اختي الغالية انت مسلمة وانت في الاسلام جوهرة مصونه فانت والدك هو المسؤول عنك ثم يليه زوجك

اختي الغالية استغفري لذنبك وعفا الله عما سلف وهذا الشاب كالكثير الكثير من امثاله ذئاب بشرية …………………………هذا الشاب كان يريد الحرام وبدا بمحاولة وانت عنده لا شيئ والحقيقة مرة

احمدي الله سبحانه وتعالى ان فضحه امامك ……………………..

اختي الغالية احذفي ايميله وغيري ايميلك …………………..بدون تردد ………………غيري رقمك واكسري شريحة الهاتف ………………………….

ابدائي صفحة جديدة مع نفسك واهتمي بنفسك وابني نفسك والان فرصة الزواج لك فانتبهي لسمعتك واطلبي من الله الستر وسيرزقك الله ان شاء الله زوجا صالحا وذرية صالحة

اما فراقه وتركه امر صعب على النفس ولكن تحملي الان في الدنيا والله سبحانه وتعالى سييسر امرك وسينسيك هذا الشاب ………………..فكوني قوية وصلبة وارضي ربك واتركيه …………………وكوني بنت ابوك وارفعي راس والديك الكرام ولا تنحني لهذه الاشكال التي لا تاتي من ورائها الا المصائب والعذاب والفضائح والخيانة والخذلان واللعب على مشاعر الناس وعدم الرحمة ……………………………اناس حللوا الحرام فماذا تتوقعين منه …………………..

الذي اباح لنفسه الحرام مستغلا وقوف المجتمع معه كونه رجلا لا يستحق البكاء عليه ……………….

الذي يتكلم مع هذه وتلك وعندما يتزوج يرمي كل الفتيات وراء ظهر بعد ان شبع منهن ويريد لنفسه فتاة نقية عفيفة طاهرة شريفة لا تشوبها شوائب ………………….فهل تقبلين هذا يا اختي الغالية بارك الله فيك

واذا اراد ان يتزوج يتزوج بكل هدوء ويعلق البنات على امل الزواج ……………………..لا يستحق الندم عليه

اختي الغالية الامور واضحة للجميع والذئاب البشرية في تزايد والقصص كثيرة والتاريخ يعيد نفسه …………….فانعتبر من غيرنا ………………ولا نجعل انفسنا عبرة لغيرنا …………………….

اذا احتجت للكلمة الطبية اقرئي القران الكريم ………………………..

اذا اردت الحب والحنان فازرعيه عند اهلك بالابتسامة والمساعدة والضحك وعندها ستنعكس عليك الكلمات التي نشرتيها بين اهلك …………………………………………

حافظي على سمعة اهلك واجعليهم يفتخرون بك في كل مكان وزمان ولا تخفظي رؤسهم بين الناس لانك تستحقيق الاحترام والتقدير على عقلانيتك

بارك الله فيك ووفقك دنيا واخره وستر الله عليك بالزوج الصالح

حياك الله في منتدى البرق

اولا انت انسانة محترمة وباين عليكي لذلك أنا أعلم أنه صعب عليكي الفراق لكنه حاول شي لا يجوز وغريب ايضا بالنسبة لأنكم أول مرة لا أنتم مخطوبين أوشي هو حاول يشوف ترى تتقبلين اولا لأنه كان يريد ان يرى اذا قبلتي بمسكة يد فسوف يستنتج بانك سوف تقبلين اكثر لذللك يوم عرف ما فيه امل انسحب وهرب واحذري الشيطان يلعب عليك من باب الحب والاشتياق وانت حاسة جوه انه انسان موكويس لذلك اسمعي احساسك وخافي من الله عزوجل

شكرا كتييير الكم وانتو متل خواتي ومستحيل ازعل منكم … وانشالله الله يقدرني على العمل الصالح

مضمون هذا العنوان يحمل وجهاً آخر وهو عزلة النشئ الجديد عن محيطه الاجتماعي الأضيق والأوسع أي العائلة والمجتمع. وفي مناقشة هذه الظاهرة تحديداً لدى الفتيات، تأخذ المسألة بُعداً آخر أكثر تعقيداً؛ نظراً لتعدّد الأسباب وتنوعّها، وخصوصية الوضع الذي تعيشه النساء عموماً في جتمعاتنا.

إشكاليات الثقافة السائدة في مجتمعاتنا العربية

فالثقافة عندنا مرتبكة بين الأصولي الشرعي والموروث التقليدي، والجديد المتنوّع الذي قفز على رؤوسنا بسرعة معلوماتية هائلة. ومن المفترض أن تُحْدِث الثورة المعلوماتية قفزة إلى الأمام في واقع ومستقبل أيّ مجتمع متوازن، ولكن الذي حدث عندنا هو وجود فجوة واسعة بين تراث فكري وعلمي وإنساني هائل لا يتمّ التعامل معه بفهم موضوعي، ولم يراكم عليه أصلاً وفي كثير من الأحيان يجري التنكّر له، وبين الجديد الذي تناولناه كما هو بآلياته وتقنياته وسرعة انتقاله من عصر إلى عصر آخر.

فالعائلة المتوسطة العربية تتعامل مع الجديد بسرعة وتفاخر، ولكن دون تدقيق أو مراقبة، أقصد مع وسائل الإعلام والمعلومات الرئيسة والمسموعة فنجد كثيراً من العائلات تقتني جهاز الكمبيوتر موصولاً بالإنترنت، والأطباق الفضائية، وكلاهما يفتح بابًا على ثقافات شديدة التنوّع، وليس بالضرورة أن تكون جميعها مفيدة؛ أما النشء الجديد فقد تعلّم بسرعة خارقة كيفية استعمالها والتلهّي ببرامجها على اختلاف ثقافاتها ومستوياتها دون مراقبة وتوجيه من الأهل – الجيل المسؤول عن النشء الجديد -، الأمر الذي حوّل فئة من هذا النشء إلى أَسْرَى لمعالم الإنترنت، يستقبلون فقط ولا يساهمون في شيء إلا بصورة محدودة وعلى محطات الرسائل الشخصية… إلخ، فقط المراكز المختصّة، ومجالات العمل العام هي التي تستفيد من هذا الجديد، توجّه له وتستقبل منه أيضاً، أما ونحن نتحدث عن النشء الجديد، فالتعامل مع التقنيات المعلوماتية الحديثة تأخذ مستوى آخر، بحاجة ماسّة إلى يقظة اجتماعية.

وليس المقصود هنا هو حرمان هذه الفئة من التعامل مع الجديد، ولكن توجيهه وعدم التسليم بكونه أداة هروب من الواقع، أو التوهُّم من قبل الأهل بأن الأطباق الفضائية والإنترنت أدوات حصانة للفتيات – من الطبقة المتوسطة تحديداً – من الاحتكاك بالعالم الخارجي والمجتمع الأوسع.

الفقر والتواصل بين أفراد الأسرة

لا حاجة بنا لإثبات هذه الظاهرة التي تفاقمت في السنوات الأخيرة في عدد من البلدان العربية، بسبب السياسات الاقتصادية التابعة وغير المستقلّة، الأمر الذي أدّى إلى ما يشبه حالة الانهيار في شرائح واسعة من الطبقات المتوسطة في مجتمعاتنا العربية، وانعكس ذلك بصورة حادة على مستوى المعيشة بكل عناصرها: الغذاء، والتعليم، والصحّة. وفي تداعيات هذا الانهيار اضطرّت أعداد واسعة من الفتيات للذهاب إلى سوق العمل دون وجود ضمانات صحيّة أو اجتماعية أو تأهيل مهني كافٍ وبأجور زهيدة، ناهيك عن ترافق هذه الظاهرة مع حالة التسرّب من الصفوف الابتدائية والإعدادية، ونضيف لكل هذا عدم وجود حصانة ثقافية وقيمية كافية لدى هؤلاء الفتيات.

ولعلّ النتيجة الأقل خطراً لظاهرة الفقر هي خروج الفتيات الصغيرات إلى سوق العمل دون تأهيل مهني أو ثقافي، ولكن النتائج الأوسع تنعكس على الفتيات وتكريس ظواهر مختلّفة مثل الزواج المبكّر قبل النضوج الجسمي والنفسي، وارتفاع نسبة وفيات الأمهات والأطفال؛ وانتشار نسبة فقر الدم بين النساء الحوامل؛ أو ارتفاع نسبة الانحراف وبالتالي شيوع رد فعل قوي كظاهرة ما يسمّى بجرائم الشرف. وقد بيّنت دراسة أعدها الملتقى الإنساني لحقوق المرأة – في الأردن أن معظم الفتيات اللاّتي يقعن في هذا الشّرك، يعشن في مناطق فقيرة وعدد أفراد أسرهن تتراوح بن 6 – 8 أفراد، وعدد الغرف يتراوح بين غرفة إلى غرفتين في المنزل. اللافت للنظر أن الدراسات والأبحاث والندوات جميعها تركِّز على نتائج الانحراف وهي القتل وتعرّض الفتيات لما يسمّى بجرائم الشرف من قبل ذويهن؛ ولكن أيًّا من هذه الدراسات لم تتعرض للأساس الاقتصادي والثقافي والأخلاقي الأعمق لانحراف الفتيات الصغيرات على الرغم من وجود التهديدات العائلية والاجتماعية.

ارتفاع نسبة الأمية

ففي الاجتماع الثاني لوزراء الشؤون الاجتماعية العرب الذي عقد في بيروت، برعاية منظمة "لاسكوا" في نهاية عام 1998م عرضت تقارير الدول العربية نسب الأميّة بين النساء، كانت مفجعة حقًّا في بعض البلدان، وبحاجة إلى خطط جديّة من أجل القضاء عليها تدريجيًّا، كما حصل في اليمن مثلاً. ففي السودان بلغت نسبة الأمية بين النساء – المصرح بها رسميًّا 45%، وفي فلسطين 18% وفي الأردن 25%. إن انتشار هذه الظاهرة يفرض بدوره نمطاً متخلِّفاً في العلاقات الأسرية والمجتمعية، ولا يتيح مجالاً صحيًّا للتربية والمعافاة للنشء الجديد. وإذا ما أخذنا بالاعتبار أن نسبة الأميّة بين الفتيات الصغيرات أنفسهن في الريف وضواحي المدن والقرى الفقيرة واسعة جدًّا، فإن أحد مكوّنات الثقافة الحية، تكون قد فقدت أصلاً، ناهيك عن المستقبل المحكوم سلفاً لمثل هؤلاء الفتيات نتيجة لذلك.

الاتفاقيات الدولية

معظم الدول العربية وقّعت على الاتفاقية الدولية لحقوق الطفل التي اعتمدتها الجمعية العامة للأمم المتحدة عام 1989م، وتدعو هذه الاتفاقية إلى أن "تحترم الدول الأطراف، الحقوق الموضحة في هذه الاتفاقية وتضمنها لكل طفل يخضع لولايتها دون أي نوع من أنواع التمييز بغض النظر عن اللون والجنس واللغة والدين والرأي السياسي أو الأصل القومي الإثني أو الاجتماعي أو أي وضع آخر"، ولكن الواقع في كثير من مجتمعاتنا يشير إلى أن الطفلة تقع ضحية التمييز السلبي في العائلة منذ المراحل الأولى لحياتها، حيث تجري تنشئتها في مكانة أدنى، وهذا يجعلها تسلك اتجاهاً تنازليًّا على مدار العمر ينطوي على الحرمان والانعزال وعدم المشاركة الإيجابية في الفعاليات الاجتماعية وقيادة التغيير والتقدم والرفاهة جنباً إلى جنب مع الرجل.

الشورى/ الديموقراطية داخل الأسرة العربية

والمقصود هنا هو مدى ما تتمتع به المرأة من قدرة على اتخاذ القرار، في الشأن الاقتصادي والتربوي والاجتماعي وعلى قاعدة المشاركة مع الرجل وجميع أفراد الأسرة. ونحن هنا نتحدث عن الغالبية العظمى وليس عن الشرائح الاجتماعية المتعلمة، حيث الفتيات مهملات تماماً وسط الأسرة كبيرة العدد، والأمّ دورها محصور في تقديم الخدمات لأهل البيت، وغالباً ما تعكس الأسرة صورة سلبية جدًّا عن العلاقة بين الرجل والمرأة… وهكذا… وحتى لو توفرت هنا فرص التعليم الممكن، والغذاء المعقول فإن التربية النفسية القائمة على السّلب وتكريس العجز وعدم تنمية طاقات جميع أفراد الأسرة دون تمييز، كل ذلك يضع المرأة.. والفتاة الناشئة أمام حقيقة مؤملة تصبح حيالها أمام خيارين إمّا التسليم بالأمر الواقع، وإما التمرّد غير المنظم الذي غالباً ما يؤدي إلى الانحراف بشكل أو بآخر، أو الهروب… إلخ.
إن تنمية اتجاهات الفتيات منذ النشأة الأولى على ضرورة المشاركة في الحياة الاجتماعية والعامة، وتوفير مجالات صحيّة ومعافاة للاحتكاك بمشكلات المجتمع وتعليمها كيفية التعامل معها والمساهمة في معالجتها، أمرٌ في غاية الأهمية، ومن شأنه أن يؤسّس لطريقة إيجابية في التفكير الناضج مستقبلاً.

غياب الاهتمام بالشباب

وهذا أمر ملحوظ في بلداننا العربية، التي أصبحت طاردة لفئات الشباب وميدانًا للإحباط المتواصل بسبب الحجم الواسع للبطالة، وارتفاع تكاليف المعيشة، وقلة وسائل تنظيم الطاقات وتصريفها بطريقة إيجابية: مثل الرياضة والنوادي والحدائق العامة المتاحة للجميع، والمراكز الثقافية… إلخ.
وختاماً فإن كلمة السِّر دائماً هي الديموقراطية/ الشورى الاجتماعية: فبالقدر الذي تتوفر فيه عوامل إشاعة الشورى والحوار بصورة مؤسّسية ومنظمة، بالقدر الذي يمكن معالجة ظاهرة هروب الفتيات مثلاً بصورة موضوعية ودون إثارة متعمدة ضد النساء، وبقدر ما يكون هناك حقوق رفاهة اجتماعية في حدها الأدنى وعدل في المال والخدمات ووسائل الحياة ومقوماتها للآباء وللشباب بقدر ما يتوفر مناخ مادي ومعنوي لاستقرار عادل في الأسرة والمجتمع.

الموضوع منقول

اشكرك دودي على طرحك الرائع موضوع في غاية الاهمية وللاسف بات منتشرا في الاواني الاخيرة
تقبل مروري البسيط

أشكرك لمرورك الرائع والمميز….
فصدقتي فيما قلتي وللأسف الموضوع أصبح ظاهرة
ونحن نخفي الشمس بالغربال…ونتهرب من طرحه ومناقشته
أقبلي مني أحلي دنيا أحلي تحية وأحترام

مشكور دودي على هذا الطرح المميز
تقبل مروري
تحياتي لك

شكرا لك سيدتي مينوو علي مرورك الرائع
دائما منوره مواضيعي بمرورك
أقبلي أحترامي وتقديري

آلسسلام عليكم ورحمةة الله وبركاته,,

ككيفكم آخخَووانيِ/تي ..؟!آسسفه آنني قطععتككم بس صارتلي ظروف مَ قدرت آدخخل

اننا بطرح مشكلة اخختي واتمممنى من آعمماق قلبييي كلهم تمدووو يد المساعدده وتعطوني ححل
ممرآ محززنتني بمما انني اصصغر وححده بالبيت وحاولت اساعدها مَ بتسسمع مني..
آخختي كانت متزوجة وخللعت تزوجت واحد عندو عيال ومطلق واحنا وافقنا لانن سائلنا عنن اخلالاقه طلعت اكويسا
واخختي طيبةة ممرا واتفق معها انها ماتححمل الا بعد سنه وقدر الله وحملت واول ماعرف انها حامل صار يعذبها
ويقولها يا تروحي المستشفى تنزلي البيبي او تروحي عند اهلكك وغير الاشياء السئية اللي كان يسويها قعدت معاه
8 شهور بس وخلغت مارضي يطلقها ودحين بنتها عمرها 5 سنين ماقد شافها ولا دري عنها المشكلة انو جاها ولد الحلال ملتزم يخاف الله عندو 6 عيال بسس قلنا بما انه اخلاقو اكويسا وهو ساكن بالرياض واحنا في جده وافقنا وملكت وسوينا الملكة في البيت المشكلة كل ماقلتلو موضوع تاثيث البيت قالها طيب شافتو بارد
قالتلو ادا ماتبغا زواج خلاص نسافر قال ماحب السفر قالت خلاص طيب نسوي زواج في قاعه قال روحي شوفي القاعات وقوليلي ولما شفنا القاعه وقالتو ع السعر وقال خلاص اوكك بككرا ارسلك الفلوس لما جاء اليوم الثاني
اتصلت عليه قال والله اني تعبان ومقدر ارسل الفلوس ودحين يقولها انتي ادفعيها انا مايمدني ممدري ليه بيتزوج مدام
مايمدي يفتح بيت ثاني واختي في حال مايعلمو الا ربي بججد خايفه تتطللق مرا ثانية ماقالت لِ امي وابوويا انا سمعتها تقول لِخوييا آييش الححل سااعدوووهها بلللليز والله تححححزن مممممممرا

لَكككم دععووة فِ ظظهر الغغيب..0,0

حياك الله اختي الغالية ام وسن …………………..يا مطول الغيبات ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

نرجع لمشكلة اختك ……………….

اختي ام وسن اختك نصيبها هكذا فماذا تفعل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ هي ابتليت بهذه الاصناف من الرجال فهل يجب ان تحطم نفسها من اجل الخوف من الطلاق وتكرار زواجها اكثر من مرة

اختي الغالية الطلاق حل واخر الحلول …………………………وهناك سورة كاملة في القران اسمها الطلاق

والنبي صلى الله عليه وسلم طلق ثم ارجع زوجته امنا حفصة بنت عمر رضي الله عنهما

فالطلاق ليس حراما اذا كان وفق شروطه وضوابطه …………………………ووفق الكتاب والسنة

والصحابيات رضوان الله عليهن تطلقن وتزوجن ومات ازواجهن وتزوجن عدة مرات وهذا كان شائع حتى لوقت قريب
فالمراءة تحتاج الى رجل والرجل يحتاج الى مراءة ………………………………..والكل يريد الستر والزواج ستر واستقرار نفسي للانسان وسكن للرجل والمراءة

اختي الغالية اختك تضررت من الزوج الاول والثاني والان مع الثالث ……………………….والثاني والثالث مطلقان ………………………….فاذا اللوم عليهما من تصرفاتهما مع اختك الثاني لا يريد الذرية والثالث لا يريد تحمل المسؤولية ولا يحب دفع المصروفات

الحل هو ان ترفع عليه دعوى النفقة وتحمل المسؤولية ………………………….ولا تلتفت لكلام الناس وما حصل لها ليس السبب منها وانما هم لم يعرفوا قدر اختك وليسوا اهلا للزواج

فان وافق كان بها وان لم يوافق وظل في خلافه لوعده والتحايل والمماطلة فالافضل تركه وهي في حالة الملكة

الراي الاول والاخير لاختك وتتشاور مع اهلك وانت انصتي لها وتفاهمي معها ……………………..ولكن عليها الا تضر نفسها بسبب كلمة الطلاق ……………………….

اتمنى ان اكون افدتك

ممتابععة /الله يعطييييييكككٍ آللف عععافيةة يَ رب جعلها من موازين حسناتكك
ككلآممك ججدا رائئع واقععي ريححني مممرا مَ ننحرم يَ ربببب..^

ياهلا فيكي والله
الله يفرج همكم يارب واختك لازم تستخير في امرها وماتستعجل ومدام من الحين يتهرب هدا دليل انه ماعنده كلمه
ويتراجع كثير عشان كدا لا تستعجل والله يخترلها الخيره يارب
وبادن الله ربي يعوضها بالي افضل منه
تحياتي لكي وطمنينا عن اخبارها

تسسلممي لوووتس مَ قصصرتي ححبيبي وانشاء الله بطممنكك..

الفروق بين البشر من ناحية الصفات الجسدية والعقلية لا شك أنها موجودة…فهناك القوي وهناك الضعيف
وهناك العبقري والذكي والأقل ذكاءاً.

كذلك الرزق فهناك الغني وهناك الفقير والمعدم…من الناحية المادية.
أما من النواحي النفسية..فهناك سمات أخرى في شخصية كل إنسان…تزيد وتنقص ويتفاوت فيها الناس
تبعاً..للرغبة من الشخص نفسه بالأخذ بها أو التهاون بها أو تركها.

هذا المقال فيه عرض لشخصية المسلم…من وجهة نظر الكاتب…
والمقال بحاجة للقراءة بتدبر وتمهل شديدين….

الشخصية المتميزة للمسلم

بقلم أحمد سعد الدين

تعني الشخصية في مفهومها العام ملامح الإنسان وصفاته التي تميزه عن غيره،ولا يقتصر هذا المفهوم على الصفات البدنية، إنما يتعداها إلى الصفات النفسية والاجتماعية والعقلية، وقد صارت الشخصية علماً على السمات الخاصة التي يتميز بها كل إنسان عن الآخر في عقيدته وعواطفه ومشاعره وسلوكه وعلاقته الاجتماعية وطرائق تفكيره وسائر تصرفاته الإرادية، لأن هذه هي المقومات الشخصية للإنسان ومحار الحكم على شخصيته. إن تفاوت الناس في صفاتهم البدنية يرجع إلى عوامل الوراثة والبيئة، وهو تفاوت محمود لا يغير شيئاً من خصائص الإنسان الجسمية،ووظائفه العضوية، وقلما يكون له تأثير في الصفات النفسية إلا لدى أصحاب العاهات من الشواذ، والنادر لا حكم له. والحياة الإنسانية لا تقوم بالمقاييس الحسية الظاهرة، إنما تقوم بمعيار العقيدة والقيم الأخلاقية، والمستوى الفكري، لأن هذه هي خصائص الإنسان العاقل المكلف الرشيد. وبهذا المفهوم الخاص تتميز شخصية المسلم عن غيره.

فهي شخصية مؤمنة مهتدية، تتجه بمشاعرها وأحاسيسها لله تعالى، تستلهم منه الرشد والسداد،وتهتدي بنور الإيمان في سلوكها،وتتخذ الشريعة الإسلامية نبراسا لها في تصرفاتها،وتحتكم إليها في كل شؤون حياتها. وهي شخصية متميزة بالعقيدة الإسلامية التي تؤمن بها.وتخلط شغاف قلبها،وتمتزج بأحاسيسها،فتعيش من أجلها،وتجعل حياتها وقفاً عليها،إذ لا قيمة للحياة بدون عقيدة. والعقيدة لدى المسلم هي المعيار الأساسي للعمل.فأي عمل لا ينبعث من العقيدة لا قيمة له في ميزان الإسلام مهما كان جليلاً نافعاً يعود على البشرية بالخير.(مَا كَانَ لِلْمُشْرِكِينَ أَنْ يَعْمُرُوا مَسَاجِدَ اللَّهِ شَاهِدِينَ عَلَى أَنْفُسِهِمْ بِالْكُفْرِ أُولَئِكَ حَبِطَتْ أَعْمَالُهُمْ وَفِي النَّارِ هُمْ خَالِدُونَ ( ) إِنَّمَا يَعْمُرُ مَسَاجِدَ اللَّهِ مَنْ آَمَنَ بِاللَّهِ وَالْيَوْمِ الْآَخِرِ وَأَقَامَ الصَّلَاةَ وَآَتَى الزَّكَاةَ وَلَمْ يَخْشَ إِلَّا اللَّهَ فَعَسَى أُولَئِكَ أَنْ يَكُونُوا مِنَ الْمُهْتَدِينَ سورة التوبة: 17-18.

وهي شخصية متميزة بسلوكها على حساب دينها الإسلامي، تقف عند حدود الإسلام وشرائعه، عبادة ومعاملة وأخلاقاً لا تجامل، ولا تداري ولا تماري ولا تدع لأي ضغط اجتماعي فرصة للتأثير عليها. حتى تتهاون في شيء من قيمها، وهي شخصية تعتز بمقوماتها من غير كبرياء، فلا تلين ولا تضعف، ولا تذوب في أي بيئة تعيش فيها، أو مجتمع يضمها، إنها شخصية تؤثر في غيرها، ولا يؤثر عليها، وان استفادت بكل خير،

"فالحكمة ضالة المؤمن أنى وجدها فهو أولى بها".

فالشخص المسلم الذي يخضع للعادات والتقاليد الفاسدة التي تفرض وجودها بالانتشار في بعض المجتمعات، فيجاري أحوال الناس في فسادهم، أو يعيش في مجتمعات غير إسلامية لمقاصد سليمة فلا يلبث طويلاً حتى ينخرط في سلكها، ويتقبل أوضاع حياتها التي تتنافى مع عقيدته أو دينه، هذا الشخص أو ذاك لا شخصية له لأنه تهاون في مقومات شخصيته الإسلامية وأهدر مثلها. وجماع ما تتميز به شخصية المسلم أن يكون رجل عقيدة، ترى حياته صورة صادقة لها، يقرأ الناس فيها كتاب الإسلام مسطورا في آرائه وأفكاره وأخلاقه وسلوكه، حيث تكون نظرته إلى الكون والإنسان والحياة نظرة إسلامية، وتكون المثل الذي يحتديها والفضائل التي يتحلى بها أخلاقاً قرآنية ويستقي أحكامه على الأمور كلها من هدي الإسلام وشريعته، ويأخذ نفسه بعد هذا يدين لله في أعماله وشؤون حياته، يفتدي عقيدته بنفسه وماله، ويفي بالبيعة وفاء المؤمنين الصادقين

إِنَّ اللَّهَ اشْتَرَى مِنَ الْمُؤْمِنِينَ أَنْفُسَهُمْ وَأَمْوَالَهُمْ بِأَنَّ لَهُمُ الْجَنَّةَ يُقَاتِلُونَ فِي سَبِيلِ اللَّهِ فَيَقْتُلُونَ وَيُقْتَلُونَ وَعْدًا عَلَيْهِ حَقًّا فِي التَّوْرَاةِ وَالْإِنْجِيلِ وَالْقُرْآَنِ وَمَنْ أَوْفَى بِعَهْدِهِ مِنَ اللَّهِ فَاسْتَبْشِرُوا بِبَيْعِكُمُ الَّذِي بَايَعْتُمْ بِهِ وَذَلِكَ هُوَ الْفَوْزُ الْعَظِيمُ سورة التوبة الآية: 111 .

أسس بناء الشخصية المسلمة :

من الجدير بالذكر أن الإيمان الحق بدفع إلى السلوك المستقيم حيث جاء الإنسان إلى الحياة ومعه فطرة نقية مهيأة لقبول الحق وكل تغيير لنقاء هذه الفطرة وصفائها ما هو إلا تشويه لشخصية المسلم الذي ينبغي أن يتجه اتجاها مستقيماً لا عوج فيه، وهو الاتجاه نحو الله تعالى والاستسلام له والاستعانة منه في كل أمور وشجون الحياة.

إن الأساس الأول لشخصية المسلم هو الأسوة الحسنة إذ يبدأ المسلم تكوين شخصيته الإسلامية سلوكا وتطبيقا من القرآن الكريم ومنهج الرسول (صلى الله عليه وسلم) وأهل بيته الكرام (رضي الله عنهم) ، فقد ذكر القرآن ، الصفات الأساسية التي تشكل صورة واضحة الملامح لشخصية المؤمن كما أرادها الله تعالى وهي الصورة التي تمثلها شخصية النبي محمد (صلى الله عليه وسلم) لآن خلقه القرآن ولآن الله تعالى قد أدبه فأحسن تأديبه.

إما الأساس الثاني فهو العلم حيث تتسامى شخصية المسلم بالعلم الذي يكشف له طريق الحق والخير وينير مسالك الحياة فيمضي فيها على هدى، فتتميز شخصيته عن غيره بالفكر والعلم المفيد. ومن أسس الشخصية الإسلامية ، العبادات فهي دعائم الإسلام وهي التطبيق العملي للعقيدة والعبادات بدورها تثمر السلوك الصحيح والخلق القويم وترسم لشخصية المسلم، الخطوط العريضة فيعيش حياته موصولا بربه، حانيا على مجتمعه، ففي كل عبادة من عبادات الإسلام يستشعر بنبض الإيمان في أعماقه فلا ينبعث من حياته إلا الخير.

ويعتبر العمل من الأسس الهامة في بناء شخصية المسلم، فالمسلم العامل له في الحياة أهميته مهما كان عمله مادام عملا شريفا وما دام كسبه حلالا فهو يشارك في عمارة الحياة وازدهارها ويعمل على دفعها إلى الإمام.
وتنهض شخصية المسلم على أساس العمل بإتقانه له، أخروياً كان أو دنيويا.

ثم يأتي الجهاد كأساس أخير لشخصية المسلم فهو شجاع لا يعرف الجبن إلى قلبه سبيلا. يتوجه بعقيدة راسخة يرى من خلالها أن الأجل واحد، لذا فهو يدافع عن الدين وعن النفس والعرض والأرض والمال وفي قلبه يقين لا يتزعزع.

من ملامح شخصية المسلم، العزة من غير تكبر فهو لا يذل ولا يستكين لأحد، وعزته هذه تتنافى مع الغرور والاستعلاء.
كما يتميز المسلم باستقلال الشخصية فهو يعتنق الحق ويسير على ضوئه ويعمل في دائرته دون أن يكون هناك أي تأثير خارجي عليه ، وقد حرص الإسلام على تحرير الشخصية لئلا تستبد بها الآفات أو تحتلها الأباطيل والنزعات، فليس لأحد أن يخضع إلا لله، ودعا إلى تحرير الشخصية من العادات السيئة والتقاليد المرفوضة، وحث المسلم إلى تحرير شخصيته من الخوف والقلق.

ومن ملامح شخصية المسلم أيضاً، الثبات في العسر وفي اليسر، فهو شاكر في السراء، صابر في الضراء . وللمسلم شخصيته المعتدلة نحو المال الذي استودعه الله إياه فهو يتصرف فيه بالطرق المشروعة من غير إسراف أو تقتير ، سائرا على المنهج القرآني الذي رسمه الله تعالى في قوله تتعالى
"وَالَّذِينَ إِذَا أَنْفَقُوا لَمْ يُسْرِفُوا وَلَمْ يَقْتُرُوا وَكَانَ بَيْنَ ذَلِكَ قَوَامًا" الفرقان: 67.

ولشخصية المسلم سمة من أرفع السمات التي تميزه عن غيره، أنها القوة الدافعة قوة الإيمان التي تستحثه لارتياد مسالك الخير وتجعل منه إنساناً قوياً لا يخشى في الحق لومة لائم ، وهو ثابت الشخصية لا تزلزله عواصف الحياة، انه يستمد ثباته من عقيدته الثابتة التي تمنحه القوة والرسوخ ولذا نرى الإنسان المسلم صاحب العقيدة الراسخة، ثابتاً في كل أحواله وإعماله وأفعاله، يتحلى بالأخلاق والقيم النابضة. ومن ابرز صفات المسلم، الشجاعة الأدبية فهي إحدى قيم الإسلام الهامة، والشجاعة الأدبية تحتاجها مواقف الحياة الفاضلة، كجهاد أهل الباطل والزيغ والجهر بكلمة الحق، فالمسلم الذي يعتمد على ربه لا يخاف من مخلوق وإنما يخاف ربه وحده القادر على كل شيء . ويعمل الإسلام على إلا يتعرض المسلم إلى الأذى بأية صورة ، ووجوب المحبة والمودة لأخيه المسلم وان يؤثر أخاه على نفسه وعندئذ ترتقي شخصيته الإيمانية ويستشعر عظمة الإسلام في كل كيانه. ولشخصية المسلم مظهر معين يتسم بالهدوء، فهو لا يقوم إلا على ما يطمئن إليه، كما يتميز بصفاء القلب ونقاء سريرته، فبصفاء القلب وصلاحه تستقيم الجوارح ويتهذب السلوك، وهو قادر على ضبط النفس، فالإنسان القائم على نفسه، الحاكم لرغباتها الكابح لجماحها، إنسان قوي الشخصية. والمسلم غني النفس راض بما في يده، قانع بما عنده لا يتطلع إلى غيره. وهناك عوائق تعترض النفس البشرية وتعوق أمنها وراحتها فإذا ما اهتدى بهدى الله ويمم وجهه شطر الإيمان وجد العقيدة الإسلامية، عاصمة له يقول عز وجل: الَّذِينَ آَمَنُوا وَلَمْ يَلْبِسُوا إِيمَانَهُمْ بِظُلْمٍ أُولَئِكَ لَهُمُ الْأَمْنُ وَهُمْ مُهْتَدُونَ الأنعام: 82. ويعنى الإسلام ببناء الشخصية على الصدق منذ فجر الصبا ويدعو الآباء والأمهات إلى تنشئة الأبناء عليه منذ صغرهم. ومن سمات شخصية المسلم الحياء وهو شعبة من الإيمان وتتسم شخصية المسلم بأعلى أنواع الحياء وهو الحياء من الله تعالى كما تتميز شخصية المسلم بالأمانة حيث يقول الرسول (صلى الله عليه وسلم) :
" لا إيمان لمن لا أمانة له ولا دين لمن لا عهد له " ولعظمة الأمانة وضخامتها وما تشتمل عليه من أحكام الدين الشرعية فأن ضعاف الشخصية لا يستطيعون حملها. كما تتميز شخصية المسلم بالتعاون والعفة نظرا لحرصه على حفظ دينه وعرضه وكرامته وشرفه، والمبادرة بالعمل الصالح والوفاء والشكر والبر وقدرته على توثيق العلاقات الإنسانية والاجتماعية والعفو عند المقدرة والصبر وغير ذلك من السمات.

إنتهى.

دعوة للتأمل….ومحاسبة الذات بصدق.

تحيتي

شكرا لك اخي على طرحك الجميل

جزاك ربي كل خير

على ما طرحته في شخصيه المسلم وانه يولد بطبيعته او على فطرة الاسلام

اخوك / رامي

الف شكر لكم على هذا المنتدى