الوسم: الخطوبه

مشكووووووووور……..يالغالي وننتظر جديدك

ودمت بود

من جد خيال يسلموه الايديات

تحياتي لك

حلوين

يعطيكي الف عافية

عطر سوريا

يعطيكي العافية حلوين

تسلم ايديكي

نور قلبك

احبابي

طبعا لازم تباركو لشهد على الخطوبه

وكلنا لازم نشاركها الفرحه

طبعا اكيد كلكم متطلعين انكم تشوفو صورة عريس المستقبل

ما شاء الله عليك شهد

كلك ذوق

ما نقدر عليك

7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7

يا حلو ها الوجه الجميل شهووده

تقبلو تحياتي

ههههههههههههههههههه ايه العسل ده والعانه معاكى يا شهد

هههههههههههههههههههه الحب الخالد يسلموووووووو كلك زوق بس سؤال ازا سمحت

كيف سرئت صورتي ههههههههههه لعلمك هادي صورتي بعد عمليات التجميل بس ما تخبر حد هههههههههههه

استعد الحب الخالد المره الجاي دورك انت وقيصر هههههههههه اعلنتو الحرب فاستعدو

الحب الخالد هههههههههههههههههههههههههههههههههه يعطيك الف عافيه والله ماقصرت انت وكاميرتك

ونتظر جـديدك هههههه

تحياتي لك

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

شهد وربي من اولها ولعانه

اشكر مروركم

احساس

انا تحت امرك انا وكامرتي انت امر بس

عندي الكثير من الصور

بس انت امرني

رووووووووووووعه والله وتجنن كمان وان شاء الله لما يحصل نصيب يبقى انت أول وحده مدعيه يا قمر

ههههه يسلموووووو روووووعة

مشكووووورة

ندعوك و تدعونا انشاءالله اوكي

عقبــالك شمــوخــة

مشــكورة كتير

و احــلى واحــدة هــذه

خيتو اروى >> منوره الحته يائمر ..
وعقبال مانشوفك عروسه

أختك : شموخ

انزعج شاب من خطيبتهوخاتم الخطوبة وخاتم الخطوبة

وخاتم الخطوبة
وخاتم الخطوبة من كثرة مطالبتها له بخاتم الزواج فأهداها دب صغيروخاتم الخطوبة

فغضبت ورمت الدب في منتصف الطريقوخاتم الخطوبة
وعندما جاء حبيبها ليلتقطه من الطريق…
صدمته سيارة وماتوخاتم الخطوبة
وخاتم الخطوبة وخاتم الخطوبة وخاتم الخطوبة
وفي عزائه كانت تمسك بالدب وتحضنه بشدة وتبكي

(((وفجأة)))وخاتم الخطوبة كلمت الآلة داخل الدب
"تتزوجيني…الخاتم موجود في جيبى!!!

وخاتم الخطوبة وخاتم الخطوبة

فقالت والدموع تسيل من عيونها"نعم أقبل"

وخاتم الخطوبة فرفع الكفن. وقال لهاوخاتم الخطوبة
"هاااااااا حبيبتي شو رايك بالمقلب ههههههه".
وخاتم الخطوبة وخاتم الخطوبة وخاتم الخطوبة وخاتم الخطوبة وخاتم الخطوبة وخاتم الخطوبة وخاتم الخطوبة
فماتت من الصدمة ثم مات هو حزناً
ومات الحاضرون جميعا ومات الشيخ

وعاش الدب بسلام ..!!!في الغابة الخضراء

اكيد اكيد اكيد
النكته دي من ع الفيس
صح ؟
اعترررررررفي
هههههههههههههههههههههههه
في حفظ الله ورعايته

ههههههههههههههههههههه
اه وعجبتني حبيت تشوفوها
اتمنى تعجبكم منورة حبيبتي

ايه و بعدين شو صار هههههههه موب معقول كنت اظن بتكون نهاية القصة سيعدة
بس شو صار ف خاتم الخطوبة هع
عرفت بس نهاية الدبدوب
دوم في حفظ الرحمن
s@g

Roraa

معلش يازميلي العزيز …….. الزعيم

بقلدك عشان انا بكمل موضوعك

Roraa

للدرجه دي انا دمي تقيل

Roraa

هههههههههههههههههههههههههه…

بالعكس دانتي دمك .. شربات>>ضبطت اللهجه والا..

والله رووووووووعة اسلوبك يجنن>> وبيني وبينك حتى صار احلا من موضوع الزعيم

هههههههههههه

الله يخليكي ياعسل

والله انتي اللي رافعه معنوياتي

طبعا ما احنا ستات زي بعض

لازم نكون واحده ضد الاعداء

قصدي الرجاله

هههههههههههههههههههه

مشكووووووووووووره على المرور حبيبتي شوشو

Roraa

حبيبتي رورااا الموضوع بيعقد كتير حلو وعلى فكرة هدا اللي حاصل بالضبط بنسبة عالاقل 70% من حالات الزواج

ام عمر

ههههههههههههههههه… طيب ما اختلفنا … صورتك صح وصورتي صح .. يبقي الحل ..انهم مايخلفوش لمده خمس سنين …

شكرا لك عالطرح
يسلمووووووووو

هذه نصائح تساعدك اطلعي عليها
فسوف تساعدك ان شاء الله وقت الخطوبه

تقول إحدى الفتيات إنها حين كانت في الرابعة والعشرين قبل عدة سنوات، تمت خطوبتها إلى أحد الشبان. وبعد مرور شهرين على ذلك، سألته الفتاة عن موعد الزواج فأخبرها أن ذلك سيتم بعد عشرة شهور ووافقت بدورها على ذلك.
ولكن حين بدأ الاثنان مناقشة حياتهما المستقبلية معا، وجدا أنهما لم يتفقا على شيء واحد. فقد كان الشاب يرغب في إنجاب الكثير من الأطفال بينما أن خطيبته لم ترغب في ذلك.
كذلك أعرب الشاب عن حبه لوالديه وخططه لزيارات كثيرة لهما بينما أن خطيبته كانت ترغب في وضع حواجز بينه وبينهما.
قالت الفتاة إنها في كل مرة كانت هي وخطيبها يحاولان التطرق إلى شيء، كان يستشيط غضبنا مما يجعلها تنسحب في المناقشة. وأخيرا سئم الاثنان من النزاع وعدم التيقن وقبل أسبوعين من حفلة الزواج، قام الاثنان بإلغاء كل شيء.

وبعد أن أخذت الفتاة بإخبار صديقاتها بالقصة، وجدت أنها لم تكن الوحيدة التي حصل معها ذلك. فقد سمعت عن الكثير من الفتيات اللواتي تعرضن لمواقف مماثلة.

ولذا قررت الفتاة تأليف كتاب لمساعدة النساء الأخريات بعنوان، "هناك تذهب العروس".

وبحسب الدكتور سكوت ستانيلي، منسق مركز الدراسات الزوجية العائلية في جامعة دنفر، فإن المزيد من العرائس يفسحون الخطوبة في اللحظة الأخيرة قائلا، "تظهر الدراسات أن نسبة عالية من النساء يرغبن في الزواج ولكن الناس الآن يطيلون أمد الخطوبة ولذا فإن هناك فرصا كبيرة بأن يقوم الخطيبان بوضع أيديهم على بعض المشاكل قبل أن يصبحا تحت سقف واحد.
ويعود سبب ذلك إلى الأعداد المتزايدة للأشخاص الذين يفسخون الخطوبة وخاصة بين المشاهير حيث تكون المرأة وافقت على الشخص الخطأ بالنسبة إليها. وعندها تشعر أنها ارتكبت خطأ حين اختارت فارس الأحلام المحتمل.

وهناك الكثير من القصص المشابهة والأسباب التي أدت إلى القطيعة بين رجل وامرأة كانا يأملان بناء عائلة سعيدة. ولذا فإنه يجدر بالطرفين التمهل ودراسة كافة الجوانب السلبية والإيجابية في علاقتهما قبل اتخاذ قرار ربما يكون الأخطر في حياتهما.

ومن جانب أخر فإن الحب الحقيقي يقود إلى الالتزام من خلال خطوات وتتمثل الخطوة الأولى في الحب الذي يبديه الشريكان نحو أحدهما الآخر.

ولكن كيف تتأكد حين تسمع كلمة احبك / احبك .. إنها نابعة من القلب؟؟ وبكل وضوح فإذا كانت الكلمات هي الوحيدة التي يهمس بها في لحظات العاطفة، فإنها عديمة الجدوى.

وحتى لو تفوه بها الحبيب في وضح النهار، فإنها لا تعني الكثير إذا لم تتخذ الخطوات التالية نحو الالتزام…

* يجب أن يلتقي الطرفان بانتظام ويشعر الواحد أنه يفتقد الآخر حين لا يكونان معا.
* كذلك ينبغي أن تكون العلاقة بينهما صادقة ويقومان بالتخطيط للمستقبل معا.
*كما أن العلاقة الناجحة تجعل المحبين يشعران بالرضا بنسبة 90 بالمائة في كافة الأوقات.
ومن الأشياء المهمة على طريق الالتزام والزواج أن يتبادل الطرفان الهدايا مهما كانت بسيطة. وعليهما أن يعملا دوما على الاتصال بعائلة الشريك الآخر.

كذلك فإن مناقشة الأمور المالية والتحرك معا بالإضافة إلى مناقشة إنجاب الأطفال مستقبلا أمور مهمة في هذا الاتجاه.

وعلى زوجي المستقبل أن يتابعا معا هذه الخطوات قدر الإمكان كي تقربهما من العلاقة الأبدية:

– الفترة الضرورية للخطبة أو التي تسبق الزواج:

يقول بعض الخبراء إن فترة الخطبة التي تمتد لسنتين هي فترة معقولة، فإذا حدث شيء أثناء هذه الفترة من شأنه أن يعطلها، فإن من الحكمة البحث عن السبب.
ويعتبر ذلك أمر طبيعي للتقدم نحو الأمام. وعلى النقيض من ذلك، يندر أن يظل الشريكان في حالة من الرضا التام عن علاقة غير ملزمة ومطورة جزئيا تستمر فقط لمجرد الاستمرار.
بعد الالتزام، احموا علاقاتكم:
حالما يصل الاثنان إلى مرحلة الالتزام عليهما الوقوف معا والتصرف كزوج وزوجة أمام العالم أجمع.
وفي هذه المرحلة قد يقف الأصدقاء والعائلة ممن لا يعرفون أحد الطرفين حجر عثرة أمام مستقبلهما .
كذلك يجب على زوجي المستقبل أن يغفلا آراء الآخرين لأنهما أدرى بما هو أفضل لهما وفي كثير من الأحيان تكون لهما أجندتهما الخاصة.
كذلك يجب أن يكون الشريكان حريصين على إدخال الحب الجديد إلى عائلتيهما. فكل واحد في هذه العائلات له آراءه الخاصة.
وفي الوقت الذي تبدو فيه آراء أفراد عائلتك محببة إلى نفسك فقد لا تروق هذه الأفكار لشريك أو شريكة حياتك.
وأخيرا يجب على الشريكين مشاركة أحدهما الآخر في ما عدا الخلافات والمنازعات في كافة الأمور والوقوف معا وحماية علاقتهما مهما حدث . فإذا فعلتما ذلك ، فإن حبكما سيدوم.
ومن جانب آخر ، تستطيع المرأة أن تدفع زوجها نحو الحب والأعمال الجيدة من خلال تشجيعه على الإيجابيات وثنيه عن السلبيات، ويستطيع الاثنان معا القيام بعمل أفضل من خلال دعم بعضهما البعض.
قبل الزواج من السهل البحث عن الإيجابيات ولكن حالما يرتبط الزوجان بعقد الزوجية تبدأ النجوم في عيوننا تخبو ونبدأ برؤية الأشياء الغريبة لدى بعضنا البعض. إن واقع العيش معا يخلق توترا ولكننا وقبل معرفة ماذا يحدث نستطيع التركيز على الأشياء الإيجابية.
عندما توجه النقد فإنك تعمل على الهدم لكن حين تشجعه فإنك تساعد على البناء. لذا فقد حان الوقت للتوقف عن النقد والوقوف مع شريك حياتك وكأنك من جمهوره .

وفيما يلي بعض النقاط التي تجمع بين الزوجين وتقوي صلتهما:

-يحب الرجل معانقة زوجته وقبلاتها وتحب هي بدورها المساعدة العملية من طرفه كالتطوع في مساعدتها في المطبخ مثلا!!
-تحب الزوجة أن يتصل بها زوجها من عمله إذا كان يعتزم الحضور إلى المنزل متأخرا بسبب انشغاله . وتحب أن يحضر لها بعض الحلويات وإخراج القمامة من المنزل ليلا.
-يجب التأكيد على الجوانب الإيجابية للرجل والأمور التي تدخل السرور إلى قلبه .
-ربما كان تعلم رياضة أو حرفة جديدة أو أخذ دورات جديدة في الطهي أو في شؤون المجتمع مفيدا للزوجين معا .
وفي الوقت الذي يبدأ الزوجان فيه بالتعاون معا، نسرد هذه النصائح التي ربما تركز على الأشياء الإيجابية في حياتهما :
-انظر إلى الشيء الإيجابي بفعالية، يحتاج المرء إلى خمس عبارات إيجابية كي يتغلب على عبارة سلبية واحدة. لذا عليكما تتبع آثار الإيجابيات والسلبيات لديكما لروية ما تفعلون .ركزا على موطن القوة فيكما. نحن نعلم نقاط الضعف لدينا ولذا علينا البحث عن نقاط القوة.
– قدموا الثناء الصادق لبعضكما، على كل واحد من الزوجين أن يصف لشريكه ما يعجبه فيه. جميع الناس يحبون الإطراء .
– كونا خفيفا الظل
خفة الدم هي الأقرب إلى قوة الرباط بين الزوجين . لذا عليكما بالاسترخاء والبحث عن الجانب المضيء من الحياة ودعم أحدكما الآخر من خلال الضحك معا.

ومن جانب آخر إن تحقيق السعادة الزوجية يتطلب مراعاة الاحترام المتبادل ومراعاة مشاعر الطرف الآخر‏.‏ لذلك يجب على كل زوجين في بداية حياتهما الزوجية الاتفاق على مجموعة من القواعد تكتب في شكل وثيقة أو اتفاق يشمل كل ما تثري به الحياة وذلك ليحترم كل شريك شريكه ويشعر بقيمته‏،‏ وليكن هناك نوع من الجزاء أو التأديب للمخالف مثل خصام يوم أو اثنين أو الاعتذار لمن أخطأ في حق الآخر.‏

وبعد ذلك يوقع الطرفان على الوثيقة بكامل الرضا‏،‏ وقد تضاف إليها بنود جديدة مع مرور الوقت أو تحذف منها بنود لكي يظل هذا النظام قائما ويظل الاحترام متواصلا‏‏ ومن هذه القواعد، حسب أخصائي الصحة النفسية ما يلي‏:

‏-‏ إذا أخطأ أحدنا في حق الآخر فليعتذر له بدون خجل‏.‏
‏-‏ إذا اعتذر المخطئ فليقبل الآخر اعتذاره بدون الإكثار في اللوم.
‏-‏ الحديث يجب أن يكون هادئا بعيدا عن السباب أو استخدام ألفاظ جارحة.‏
‏-‏ لا تقابل عصبية أحدنا واندفاعه بعصبية مماثلة‏.‏
‏-‏ لا داعي لإيجاد المشكلات والنبش في الماضي أثناء كل خلاف أو مناقشة‏.‏
‏-‏ تقسيم العمل بينكما‏,‏ ويؤدي كل طرف المطلوب منه من تلقاء نفسه‏.‏
‏-‏ عدم الكذب مهما يكن الأمر أو الخطأ حتى ولو كان الكذب من وجهة نظر أحد الأطراف أبيضا!‏
وإذا لم يستطع أحد الطرفين بالالتزام بهذه الوثيقة، يؤيد علماء النفس والاجتماع الأزواج الذين يفضلون الهروب من الخلافات الزوجية أو إعلان لحالة الهدنة المؤقتة عندما يكونون في حالة غضب شديد حيث أن ردود أفعالهم تزيد نار الخلاف بينهم وبين زوجاتهم

تحياتي

يسلمووووووو ع النصائح الرائعة

الله يسلمك ياقمر

لكي مني كل الشكر والتقدير

تحياتي

تسلمي يا غالية علي النصائح الجميلة
اتمني ان يستفيدو منها الصبايا
والف مبروك خبر خطوبتك الي اسعدنا جدا
بارك الله وفيك
تحياتي وتقديري

.هل من حق الشاب تقبيل خطيبته ومسك يدها كما يحدث فى أفلام السينما ؟؟

هذا مرفوض طبعاً ومرفوض أيضاً أن الفتاة تمنع نفسها من الإقتراب الفكرى معه أو مد جسور التفاهم والحوار بزعم أن هذا حرام لكن الصواب هو الحرص على التودد والإقتراب مع المحافظة على آداب الإسلام .

الكلام الحلو بعد عقد القران

الحل هو ما سبق أن تذكرته مضافاً إليه تقصير فترة الخطوبة قدر الإمكان تجنباً للضعف الإنسانى والوقوع فى الخطأ وحتى تسير الخطوبة فى اتجاهها الصحيح فنسبة الزيجات التى تفشل بسبب ما يحدث فى فترة الخطوبة عاليه جداً .

25% من إنهيار فترة الخطوبة راجع إلى أخطاء الخطيبين خلال تلك المرحلة وتغيير العريس رأيه. وهناك نوع من الشباب يتعمد بعد أن ينال من خطيبتة مأربه يقول إنها لا تصلح زوجة ويفسخ الخطوبة .

علينا أن نعترف بأن الفتاة فى هذه المرحلة تكون مشاعرها جارفة وأن العريس لو تجاوب مع هذا التوهج فى الأحاسيس لدى الفتاة فإن نسبة المصائب التى تحدث فى لعائلات تكون كبيرة جداً وهى أشياء تحدث كل يوم.

ما أريد قوله هو أن يكون هناك تمهيد بكلام الحب المغلف ويظل هذا الحاجز أو الغلاف قائماً حتى يتم عقد القران مع تقصير فترة الخطوبة بشكل معقول .

.هل المكالمات الهاتفية بين الخطيبين مسموح بها ؟

أريد أن نلخص الأهداف من الخطوبة فى نقاط :

1 _ التعارف القوى الوثيق الذى يزيد رغبة الطرفين فى الإرتباط.

2_ اكتشاف العيوب وتقويمها إلى عيوب يمكن التعايش معها وعيوب مرفوضة تؤدى إلى إيقاف مسيرة الزواج .

3_ تعارف الأهل وإنصهار الأسرتين

لو قرر العريس فسخ الخطوبة هل يستعيد الشبكة والهدايا وكيف يتم هذا بدون إحداث جرح فى كرامة وقلب خطيبته ؟

دعا القرآن الكريم الطرفين إلى التنازل عن طيب نفس ودون جرح للطرف الآخر.

اللهم صل على محمد وعلى آله وصحبه أجمعين

في حف الله ورعايته

مشكوره حبي ع المعلومات القيمه
بس احنا عدنا ببلدي الاول خطوبه فتره قصيره وبعديها عقد القران كمان فتره مشان يتعرفو ع بعض قبل ليله الدخله
وبعد ماتعرفو ع بعض يكون العرس وطبعا بفتره مابين عقد القران والدخله هو يشوفها عادي بدون حجاب ويقبلها لان هي بتكون حلالو
يسلمو مره تانيه حبي رورو

احنا عندنا بمصر قليل اللي بيلجأ لعقد القرآن في الخطوبه
لاننا بنخاف اذا مش حصل نصيب لا قدر الله انها ممكن تكون مطلقه ودي كلمة كبيره
اما بالنسبه ان العريس يشوف عروسته بدون حجاب وممكن يسمحوا بكلمات الغزل والتقبيل لانها بتكون حلاله
هي فعلا بتكون حلاله ولو عاوزها ياخدها بيته هياخدها
بس الناس تعرف انها لسه مش بقت زوجته قدامهم يعني دام مافي فرح او كده يبقوا بالنسبه للناس مو متزوجين

انا من وجهة نظري ان كلمات الغزل الزايد عن حدها واللمس والتقبيل ما الى ذلك لا يصح في فترة الخطوبه حتى بعد عقد القرآن
مش عشان بقول دا عيب او كده
لا ابدا
عشان هما كده بياخدوا من رصيد الزواج
مش فيه قاعده بتقول .. لكل وقت آذان
وقت الزواج الرسمي العلني اللي بيكون فيه عرس والناس تعرف ان العروسه خلاص خلت بيت العريس من حقهم يعملوا اللي هما عاوزينه
وعلى فكرة لكل شيء هيكون له طعم خاص ومذاق احسن بكتير لما يتعمل قبل الزواج الرسمي
اما مثلا لو العريس بيقبل عروسته في قترة ما قبل الزواج الرسمي مش هتحس بحلاوة القبله دي بعد الزواج
لانها خلاص هتكون حاجه قديمه عندها
عشان كده بقول لكل وقت آذان

وميرسي ياقمر على مداخلتك الرائعه
في حفظ الله ورعايته

رن جرس الموبايل للمرة الخامسة>>يعني كان يدق اكثر من مره << وردت عليه الخطيبة ….

الخطيب: أعتقد أنا انسان مو تطنشيني وماتردين على تيليفوناتي.

الخطيبة: رد السلام في الاول وبعدين نتفاهم.

الخطيب: اش راح يكون عذرك يعني بتقولين كنت نايمة ولا قاعدة مع أمي وخواتي.

الخطيبة: الله يسامحك تتهمني قبل ما تسمع مني.

الخطيب: بصراحة الأمر واضح بدون ماتوضحين .. ليش ماتردين على تيليفوناتي اكيد

الخطيبة: كنت مشغولة مع غيري ما كنتي فاضية لي؟ بصراحه فعلا كنت مشغولة مع غيرك.

الخطيب: منهو هذا اللي ماخذ عقلك وكل تفكيرك لدرجة ما خلاك تردين على
تيليفوناتي؟

الخطيبة: بصراحه لما أكون معاه أنسى الدنيا وما فيها فلازم ياعزيزي تعذرني.

الخطيب: وبكل وقاحة تقولين هذا الكلام قدامي وحنا بعدنا مخطوبيين فلو تزوجنا اش
كنتي بتسوين ؟

الخطيبة: الله يسامحك ما في داعي للغلط مادمت انا ما غلطت عليك.

الخطيب: كل هذا وما غلطتي..تطنشين تيليفوناتي وماتردين علي 4اتصالات طول

اليوم ولما رديتي الحين تقولين لما أكون معاه أنسى الدنيا وما فيها كل هذا وما
غلطتي؟

الخطيبة: هذا ماحصل فعلا كنت مشغولة معاه وما قدرت ارد على تيليفوناتك.

الخطيب: الظاهر ما راح نقدر نكمل هذي العلاقة فخليك مع اللي كنت مشغولة معاه
و اللي فضلتيه علي.

الخطيبة: جزاك الله خير هذا أحسن شي سويته.

الخطيب باستغراب: ليش انتي فرحانة لفصخ الخطوبة ومنو هذا اللي ضحيتي فيني
علشانه؟

الخطيبة: أنا فرحانة لان اتصالاتك الأربعه اليوم كشفت لي شيء خطير يبعدني عنك
و يخليني أصمم على فصخ الخطوبة.

الخطيب باستغراب: ممكن تفهميني أكثر.

الخطيبة:انت اتصلت فيني اليوم الساعة 11.45 ظهرا و الساعه 3.45عصرا و الساعة
6.30 المغرب والساعه 8مساء وهذا هو اتصالك الخامس اللي تكلمني فيه

الخطيب: شيء عجيب انك تتذكرين حتى ساعة الاتصال بكل دقة.

الخطيبة: أتذكرها لأنها الأوقات اللي أكون فيها مشغولة مع من أحب و اللي أنسى كل
شيء من أجله و البذات لما أكون معاه في هذي الأوقات..و أنا الآن فرحانة
لأني اكتشفت انك مشغول عن من هو أحق بانشغالك به،تحب تعرف أنا مع مين كنت؟

الخطيب: منو معاه ؟

الخطيبة: كنت مع الله،لأنك كنت تتصل فيني في اوقات الصلاة الوقت اللي أكون فيها
منقطعة عن الدنيا وما فيها ،و أنا ماأقدر أرتبط في انسان لاتربطه صلة بالله.

أغلقت الخطيبة التيليفون بوجه خطيبها بعد أن قررت هي الابتعاد عنه.

قصة تستحق التفكير كثيراً !!
__________________
تبسم فإن الله ما خلقك إلا ليسعدك و ما أعطاك إلا ليختبرك و ما وهبك إلا ليسمعك
تشكر و ما حرمك إلا ليتفضل عليك و ما حجب عنك شئ إلا لأنه أحب دعاؤك و مناجاتك …
رمضاآآآآآآن كريم….

والله خير ماسوت الله يحفضها مثلها نادر الوجود ولا البنات مشفوحين ع العرس
تسلمين أخيتي عضو جديد

الله يكثر من امثالها
ويهدي بنات المسلمين
شكراا عالقصه الجميله
تحياااتي…

تسلميييييييييييييييييييييييين اميره ..
الله يجزاك كل خييير ..

مشكورة ياقمر ع المرور العطر

الفترة التي تلي عقد النكاح وقبل الزفاف فترة جميلة جداً. ولها طعمها الخاص الذي يختلف عن كل مراحل العمر. فإذا أحسن الرجل والفتاة الاستفادة من هذه الفترة عاد ذلك بالنفع عليهم طوال عمرهما. وإذا أساءا التعامل مع هذه الفترة انعكس ذلك سلباً عليهم وقد تكون النتيجة هي الطلاق. من هذا المنطلق ينبغي لكل رجل وفتاة في هذه الفترة أن يتعلما فن الحياة والتعامل المثالي لتدوم بينهما عجله الحياة ويستقر حبهما وليس هناك أجمل من المرونة في التعامل.. هكذا علمتني الحياة..
استكمالا لما بدئت به في الجزء الأول من هذا الموضوع أتركم بين أيديكم الطريق الأسهل لخطوبة سعيدة وناجحة بإذن الله..

• كيف يتعرف الخطيبان على بعضهما؟!

إن التعرف بين الخطيبين من أصعب المراحل الزوجية وذلك لأن أغلب الشباب والفتيات لا يعرفون الأساليب الصحيحة في التعارف أو قد يكون الخجل والتردد أحياناً وهناك نوعين من التعارف:

1- تعارف قبل الخطبة: ونعني به أن الخاطب عندما ينوي الزواج فإنه يبدأ بالبحث والسؤال عن شريكة حياته، ولهذا ينبغي أن فيمن يسأله الخاطب أن تتوفر فيه عده صفات حتى تكون المعلومات صحيحة وبالتالي يكون القرار صحيحاً ولذلك يجب أن تتوفر في ناقل المعلومات الصفات التالية: «العدل، الأمانة، العلاقة الطيبة، العشرة».

وتأتي هذه المرحلة بعد الموافقة المبدئية على الخطيب وهذه المرحلة هامة جداً حيث يعتمد عليها القرار على الموافقة النهائية وهنا سوف نطرح أسئلة يتمكن من خلالها كل من الخاطب والمخطوبة طرحهما على الطرف الآخر لتعرف على جوانب شخصيتهما كأحد الجوانب المساعدة وتشكل الإجابة الدقيقة على هذه الأسئلة 50% من الخطوبة الناجحة والـ 50% المتبقية تتم من خلال التحري كل منهما عن الآخر عن طريق الأهل وخلافة وهناك من هذه الأسئلة ماهو أساسي يختص بكلى الطرفين وهناك ماهو خاص فقط للمخطوبة وهناك ماهو خاص للخاطب وهناك أسئلة فردية ثانوية لكلاً منهما يفضل أن يتعرفا عليها.

الأسئلة الأساسية التي يجب أن يسألها كلى الطرفين للآخر وهي:

• ماهو تصورك عن مفهوم الزواج؟
• ماهدفك في الحياة وماهو طموحك المستقبلي؟
• ماهي الصفات التي تأمل توافرها في شريك حياتك؟
• هل تعاني من مشاكل صحية أو عيوب خلقيه؟
• هل من الضروري إنجاب الأطفال في السنة الأولى؟
• كيف هي علاقتك بوالديك وأهلك؟
• هل أنت إجتماعي؟ ماذا تعني لك الصداقة؟
• ماهي هواياتك وكيف تقضي وقت فراغك؟
• هل لديك نشاط خيري أو تطوعي؟ مامدى مساهمتك في المجتمع؟
• هل تحب السفر؟
• ماهي طبيعة عملك؟ وكم راتبك؟
• هل خطبت أو تزوجت من قبل؟ وهل لديك أولاد؟
• ما الذي عجبك بي يدعوك للموافقة على الخطبة؟
• أين سنسكن بعد الزواج؟
• هل تعارض على وظيفتي؟
• حدثني عن شخصيتك؟
• هل تؤيدين ترك الأولاد مع الخادمة في المستقبل؟
• ماذا تعني لك المرأة؟ وماذا يعني لك الرجل؟
• كيف هو التزامك بالدين الإسلامي؟
• لو حصلت مشكله بيننا في المستقبل كيف تتم معالجة الأمور؟

هذه أسئلة تساعد على فهم كلى الطرفين على بعضهما البعض ومن أحب أن يزيد على هذه الأسئلة فليزيد.

فلكل سؤال من هذه الأسئلة مغزى خاص ولكل سؤال أهميته فقد يستغرب البعض السؤال هل تؤيدين ترك الأولاد مع الخادمة في المستقبل؟ ولكن هذا السؤال مهم فهناك من بنات اليوم غير متعودة أن ترتب حاجياتها بنفسها وترتب وتنظف بل تعودت عن أن والدتها تترك إخوانها وأخواتها مع الخادمة أو قد تكون هي نفسها كانت تتركها والدتها مع الخادمة وهي صغير وترى أن الأمر عادياً جداً والزوج يكون ضد هذه الأفكار تماماً وضد وجود الخادمة من الأساس في المنزل وتحصل هنا مشكله من أمر قد يكون تافهاً عن الكثيرين.. وهكذا إذا الأسئلة هذه على درجة كبيرة من الأهمية.

أخطاء يقع فيها المخطوبين:

هناك بعض الأخطاء قد يقع فيها الخطيب أو الخطيبة قد يكون بقصد أو دون قصد وهنا أذكر أهمها:

1- تجاهل الفحص الطبي: لا يخفي على أحد منا أهمية الفحص الطبي قبل الزواج حيث يوفر عليك عناء المستقبل في حالة لو كانت هناك أمراض تعيق الحياة الصحية لأحد منكما أو كليكما أو لأطفالكما كحاله أمراض الدم الو راثية وغيرها فالفحص أمر هام جداً لا ينبغي إغفاله.

2- كثرة التوقعات المستقبلية: إن أكبر مشكلة نفسية تواجهه المخطوبين هي إن في مرحلة الخطوبة أو ما قبلها يحلمون ويخططون ويبنون آمال ولكنهم بعد ذلك يصطدمون بالواقع وتحصل الصدمة وذلك بسبب عدم تمكنهما من التعرف على شخصيات بعضهما جيداً لذلك أشيد على أهمية الأسئلة السابقة فهي تمحي الغموض وتجعلكما على معرفة كبيرة ببعض.

3- مفهوم التدين: كثيراً ما يساء إلى مفهوم التدين الصحيح فقد يعتقد البعض إن الرجــــل الملتحي مثلاً أو الذي يجلس مع المشايخ أو يتكلم في الدين هو رجل متدين فلتدين ليس بهذا الشكل فلا الشكل ولا الكلام يحددان ملامح الرجل المتدين.. ولكن الالتزام بالشرائع الدينية كلها قلباً وقالباً وتطبيقها عملياً والخوف من الله تعالى في نفسه وفي الآخرين.. فكم من رجل غير ملتحي وغير متدين ولكنه يحسن إلى زوجته.. وكم من ملتحي ويحج إلى بيت الله تعالى كل سنة ولكنه لا يقوم بواجباته العائلية ويؤذيهم وتعاملاته سيئةً.. إذن التدين بالجوهر في القلب والسلوك والأخلاق.

4- التركيز على القشور وترك اللب من الأمور: وهناك بعض الفتيات عندما يتقدم إلى خطبتها شخص ما تهتم بالأمور السطحية ولا تسأل عن أهم الأمور الأساسية في حياتها المستقبلية.. كأن تسأل مثلاً هل توافق لو قلت لك أن تمر على صديقتي عندما نكون معزومين عن الصديقة الأخرى؟!

وتترك أن تسأل عن كيف علاقته بوالديه وأهله!!

وفي النهاية يختلفان على أمور تافه أو يشعر الطرف الآخر بتفاهة في نوع التفكير يشعرة بالسطحية فيبعد..أو يتزوجان وهما لم يتفقا على أهم الأمور وتحدث الاختلافات فيما بعد.

5- طول أو قصر فترة الخطوبة: يجب أن يتفقان على الفترة الزمنية التي سوف ستغرق فيها فترة الخطوبة فإن تطويل فترة الخطوبة بشكل يزيلان كل الحواجز بينهما أمر خاطئ.. وإن القصر الكثير في فترة الخطوبة كذلك أمر خاطئ.. فخطوبة شهر خاطئة وغير كافية ليتعرفا على طباع بعضهما وفي المقابل خطوبة سنتين كثيرة يدخل الملل إلى حياتهما وإلى نفسيهما ولا يبقى شيء للحياة الزوجية.. فالاعتدال أمر مطلوب.

6- عدم الجدية في الأمور: للأسف كثير من الفتيات يعتقدن إن الزواج كالنزهة فيهيأ لها إن الزواج هو مطاعم وهدايا ورفاهية فقط وتكون غارقة في الأحلام والأوهام وعندما تصطدم بالواقع تجد نفسها غير قادرة على تحمل المسئولية أو تجد صعوبة في الاستمرار.. وكذلك بالنسبة للرجل الذي يعيش وكأنه أعزب ولا يأخذ الأمر على محمل الجد فهو خطب بناء على إلحاح من أهله أو ليتباهى بخطيبته وهكذا يجد كل منهم في دوامة لا يعلمان كيف المخرج منها.. لذلك يجب أن ينتبهان على قدر ما يعطين ويكونان على قدر من المسئولية سيأخذن سعادة.

7- طريقة حل المشاكل: لا يوجد بيت وأسرة يخلوان من سوء التفاهم والخلافات ولو سارت وتيرة الحياة دون أي خلاف لشعرنا بالملل وتلاشت المشاعر تدريجياً من جراء الوقوع في روتين ممل.. ولكن الخلافات نستطيع تشبيهها ببهارات الحياة التي تضفي طعماً على الحياة يعقبها تفاهم ويعم الوئام مرة أخرى الحياة فيتجدد الحب وتكثر التجارب ولكن يجب علينا التعامل مع هذه المشاكل بشيء من الصبر والحكمة والوعي وترك العصبية والإصرار على الآراء فالمرونة جميله في مثل هذه المواقف فإذا شد الرجل يجب على المرأة أن ترخي والعكس صحيح.

8- اللامبالاة: إن عدم الاهتمام بمشاعر وطلبات وشخصية الطرف الآخر والتعامل معها بلا مبالاة ولا حسبان ولا اعتبار هو بداية لسقوط الحب في مشكلة لو لم تتدارك بالتفاهم ستذب المشاكل في العلاقة الزوجية خاصة وإن بطبع البنت تعشق الاهتمام والكلمات اللطيفة وأن يحسسها الرجل بأنوثتها في كل لحظة.. إذن الاهتمام أمر هام للغاية ومن وجهه نظري الشخصية إنه بداية لأسر القلوب بهالة من الحب الرائع تظهر ثماره كل يوم وتحت أي تصرف.

9- عدم الصدق والصراحة: كثير ما تحدث المجاملات في فترة الخطوبة فتظهر الفتاه أجمل ما عندها ويظهر الرجل أفضل ما يملك ويبدوان لبعضهما وكأنهما ملاكان ولكن بعد مده تنكشف الأقنعة وتظهر الحقائق وتذب المشاكل ويبدأ كل طرف يذكر الآخر بما قاله وبما وعد به.. أو أن يبهر الرجل بجمال البنت ويوافق على كل طلباتها وبعد الزواج تتغير الأمور.. أو أن تعجب الفتاه بمنصب أو ثروة الرجل فلا تسأل عن الأمور البقية فتوافق علية وتكتشف بعد الزواج أمور لا تحبها فيه.. فالصراحة ضرورية للسعادة الزوجية.

10- المبالغة في الطلبات: هذا البند خاص بالخطيبة فإن كثرة الطلبات أو أن تحملي خطيبك ما لا طاقة له عليه وقد يضطر أن يقترض مبالغ فقط لتلبية حاجياتك هذا الأمر يقلل من ارتياحه وسعادته فقد أثقلتي كاهله بالديون والمصاريف المتراكمة عليه فكيف سيكون سعيداً معك بالشكل المطلوب وهذا يؤثر على حياتكما المستقبلية لذلك أشيد على عدم المبالغة في الطلبات ولا تنسي المثل القائل مد رجليك على قد لحافك.

11- بعدين يتغير: إن الرضا على وضع شريك الحياة دون قناعة داخلية وعلى أساس إنه ربما يحدث تغير بعد الزواج أمر غير صحيح خاصة إذا كان الأمر يتعلق بشئون أساسية في الحياة كتلك التي فيها خدش للحياء العام أو القنا عات الدينية أو السلوكيات الغير منطقية.. فيجب على كل الطرفين الرضا عن الآخر بقناعة تامة أما تغير الأمور البسيطة والغير أساسية لقيام حياة زوجية سعيدة أمر مقبول.

12- قسمة ونصيب: بالتأكيد لا أحد يستطيع الاعتراض على القدر ولكن يجب علينا أن لا نضع القدر على إنه مسلمات بالنسبة لنا ونقف مكتوفي الأيدي بل يجب عرض الأسباب وأن نفكر بجدية في الأمور لكي نصل إلى نتائج إيجابية ونتجنب السلبيات ونتوكل على الله عز وجل.

فترة التطبيق الحاسمة:

ها قد تمت الخطبة.. يلف البنصر الأيمن لكل منكما خاتماً جديداً.. هوية من نوع جديد تعطي إحساساً عذباً للطرفين بأن «حياتي الآن مختلفة».. وهي بمثابة إعلان للملأ من نوع خاص: انظروا! إننا مخطوبان وسرعان ما سنعزز هذا الوفاق بالتزام آخر أكثر ديمومة من فترة الخطوبة وهو «الزواج».

ومع هذا لا يستطيع أي منكما إلا أن يعترف – على الأقل بينة وبين نفسه – بأن الأمور ليست مشرقة على الدوام وبأن فترة الخطوبة لا تعني بالضرورة وعوداً يومية بحياة تفيض حبا وهناء، فعلى هذا الأساس تدخل بعض المخاوف إلى نفوس المخطوبين من هل سوف يفي كل طرف بما قاله ووعد به أم لا؟!

فدعونا نتوقف قليلاً عند تلك الهواجس والمخاوف وكيف نتجنبها ونصل إلى بر الأمان..

هناك عدة أسئلة تسأل المخطوبة نفسها نتيجة القلق الذي قد يتسلل إلى نفسها ومن هذه الأسئلة هي:

1- هل أشعر بجاذبية خاصة إزاء الطرف الآخر؟
2- هل أشعر بمتعة من نوع ما حين أتحدث إلى خطيبي أو أسمع صوته؟
3- هل أثق به بحيث أرى من اللائق أن أبوح له بأشياء كثيرة دقيقة وحساسة في حياتي؟
4- هل أقبل به كما هو أم أرغب في تغييره؟
5- هل أستطيع أن أتسامح مع الأشياء التي أرفضها في شخصيته؟
6- هل يجب أن أطلعة على نقاط الضعف في شخصيتي؟
7- هل الخلافات التي تطرأ بيننا من حين لآخر هامشية بحيث يمكن غض النظر عنها أم أساسية قد تدمر علاقتنا؟
8- هل يمنحني وجودة في حياتي شعوراً بالراحة والاستقرار ورغبة في تكوين أسرة خاصة بي؟
9- هل أنا فخورة به أمام الناس؟
10- هل أحبه حقاً؟

أسئلة كثيرة لا تنظر إجابة عاجلة وفورية وإنما تلح علينا كي نبحث عن أجوبتها في لقاءاتنا اليومية وفي حواراتنا وجلساتنا ونزهاتنا معاً.. أسئلة تطالبنا بأن نكون منصفين إزاء أنفسنا أولاً ثم إزاء الطرف الآخر.

أسأل اللهم أن أكون قد أضفت ولو معلومة نافعة تفيد كل المقبلين على الزواج لنضيف إلى مجتمعنا أسرة سعيدة وناجحة ونقلل من حجم الكوارث الأسرية التي باتت شبحاً يهدد كيان الأسر والمجتمع.

ايوه ما انا قولت اعمل حاجه خير لله يعني

اتشطري انتي ياختي واعملي حاجه تنفعنا بدل ما اجي اجيبك من شعرك>>>>>>بقلب الساحره الشريره بعد العصر ههههههههههه

مرسي على مرورك وياريت اشوف اللي انتي استفدتيه من الموضوع مش اول ما يجي العريس الاقيكي بتطفشيه هههههههههههههه

مشكوووووووووووره على الموضوع
افادني كثير كثير جا على الوقت المناسب
يعطيك الف عافيه
وتقبلي مروري

العفو ياحبيبه قلبي

اسعدني مرورك العطر واطلالتك المميزه

لكي مني كل الشكر والتقدير

تحياتي