الوسم: الطلاق

لاحول ولاقوووووووووووة الابالله

يعطيك الف عافية

ودي ووردي

لاحووووووووووووووووول الله ياربي

طلاق طلاق طلاق

ان ابغض الحلال عند الله الطلاق

عشان حاجه ما تسوى توصل للطلاق

ربي يعافينا من مرض التكبر يارب

جل شكري وتقديري لك اختي الفاظله سيل الحب على روعة الموضوع

الخالد

لا حول ولا قوة الا بالله
أسكن في ولايه كانت قبل عشر سنوات
تحقق أقل نسبة طلا ق على مستوى الجزائر
واليوم نحن ثاني ولايه لاسباب
قد تاتي الفرصة لشرحها لاحقا
………..
لا حول ولا قوة الا بالله

لا حول ولا قوة الا بالله
الله يعطيك العافية على الموضوع الرائع

كشفت دراسة سويدية عن الخطر الذي يهدد النساء اللواتي يواجهن صدمات نفسية يتسبب بها الطلاق أو وفاة الزوج أو فقدان الوظيفة، إذ من شأن كل هذه الأمور أن تتحول إلى عوامل إصابةالمرأة بالخرف. فبحسب الدراسة التي أجريت في جامعة "غوتنبيرغ" تبلغ نسبة إصابةالمرأة في منتصف العمر بمرض ألزهامير 15%، فيما ترتفع النسبة لتصل إلى 21% حين يتعلق الأمر بأي من أنواع الخرف. هذا ولم تتغير النتائج حتى بعد أن أخذ العلماء بعين الاعتبار مجموعة من المعطيات الموضوعية، مثل تناول الكحول والعامل الوراثي. وعلى الرغم من أن العلماء لم يحددوا الرابط المباشر بين التوتر النفسي والاصابة بالخرف، إلا أنهم يرون أن ذلك يعود في بادئ الأمر إلى عوامل بيولوجية يحصل لها تغيير ناجم عن ضغط نفسي. هذا وخضعت للدراسة 800 سيدة سويدية واجهن ضغوطات نفسية في الفترة ما بين 1968 و2005، مما أدى إلى إصابة 135 منهن بالخرف، فيما أصيبت 104 بألزهامير. إلى ذلك يشير العلماء إلى ضرورة مواصلة البحث كي يتسنى لهم التوصل إلى ما إذا كان "إدارة القلق أو العلاج السلوكي" ضروري لدى الأشخاص الذين يواجهون توترا نفسيا. وكانت دراسة سابقة أجريت في جامعة ميتشيغان الأمريكية تحت إشراف البروفيسور هو إي لو أعلن عن نتائجها في العام الماضي، قد كشفت أن الطلاق في سن الشباب يحمل خطورة على صحة المرأة النفسية أكثر منه إن وقع في سن متأخرة. علما أن العديد من البحوث خلص إلى أن لجوء بعض المطلقات إلى الزواج الثاني لا يعود بالفائدة المرجوة، إلا أن العلماء يقدمون عددا من النصائح للمطلقات، يرون أن من شأنها أن تخفف من وطأة الحالة النفسية السلبية. من هذه النصائح عدم خداع الذات ومواجهة المشكلة، وكذك التعبير عن المشاعر بحرية وصراحة ومحاولة إيجاد ممارسة ممتعة لقضاء الوقت تجبر على الخروج من المنزل بهدف الابتعاد بقدر الإمكان عما يذكر بالطلاق. من هذه الممارسات الرياضة أو الانتساب إلى ناد معين، بحسب الاهتمام. كما يشير المختصون إلى أهمية عدم توجيه اللوم لأحد أو للذات، والتواصل مع الأصدقاء، وكذلك مراقبة الوزن بحيث لا تؤثر الأزمة النفسية سلبا على الصحة، والانتباه إلى أنه في حال فقدان الوزن لابد من تناول المزيد من الطعام لاستعادته حتى وإن لم تكن هناك شهية لذلك.

"أبغض الحلال إلى الله الطلاق"
معلومات جديدة تسلمي حبيبتي

تسلمي يا الغلا ع الموضوع
يعطيك العافيه
في امان الله

لم تكد الفنانة نوال الزغبي تفرح بحصولها على حريتها، بعد صدور قرار عن المحكمة الروحية المارونية

في لبنان يقضي بإبطال زواجها من المنتج إيلي ديب ، في نهاية دعوى الطلاق الذي رفعتها منذ أربع

سنوات، حتى صدمت بتعليق هذا الحكم بسبب قيام ديب باستئناف الحكم الصادر أمام محكمةٍ روحية في

الفاتيكان في روما.

ومع الاستئناف، يصبح الطلاق الذي صدر عن المحكمة الروحية في بيروت غير نهائي، وبالتالي فإن

نوال تعتبر في حكم المتزوجة من ديب، وعليها الانتظار مرة جديدة لسنوات قد تصل إلى الخمس ليصدر

قرار محكمة الإستئناف، قبل أن تحصل على حريتها الكاملة التي تخوّلها الارتباط من جديد.

يذكر أن نوال حصلت على حضانة أولادها العام الماضي، وعادت لتحصل على حكم الطلاق، الأمر الذي

استفز ديب ودفعه إلى الانتقام منها عن طريق استئناف الحكم، خصوصًا أنه أعلن أكثر من مرة أنه لن

يطلق نوال، فهل تبطل محكمة الفاتيكان الحكم الصادر في لبنان؟

ولكم احلى تحيه

الفنانين دايما يتجوزوا ويطلقوا
على حسب الموضه ههههههههههههههههههه
ماعالينا
ميرسي ياقمر على الخبر
في حفظ الله ورعايته

لا اله الا الله ………………

مشاكلهم ما تخلص

شكرا على الخبر ………………………

يسلموووووووووووو
ع الموضوع
وتقبلي مروري

ان اتوقع اجتماع الولد الطيف مع ام احمد ..هو سبب كل المشاكل
لان شؤم + شؤم = دمار شامل
الطلاق احسن شيء
وكويس وصول لاحد كذا ..والحمد الله ان منتدى ماصار له شيء

ويه ويه اي اشوى كان الكمبيوتر بيطيح بسبب هذا الموضوع

تسلم يالخالد انك حذرتنا من اجتماع الثنن مع بعض

الله يكون فى عونك باللطيف هههههههههههههههههه اكيد ام احمد دى مصرية
ههههههههههههههههههههههههههههه
موضوع جميل يالخالد
دمت بكل ود

حسام

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

مسكين لطوف تعذب في حياته كثير

<<< تتشمت خخخخخخخ

مشكووور الخالد على الخبر الحلو

فضحت صديقك بنفسك

هههههههههههههههههه

ههههههههههههههههههههههه
يخرب بيته وهاي عملة يعملها؟؟

لا تطمن البنت متزوجة وهاد ابنها هع
مافي داعي للخوف

ههههههههه طمنتيها رولي وبالدليل القاطع
مشكورة عالمرور حبيبتي

ههههههه مسكينة هو لازم يراعي ويعرف أنه

النساء يغارن كثير على أزواجهن..

سهير مرة ثانية لا تبتسمي..هاي المرة كان بيصير

طلاق والمرة الثانية ممكن يصير قتل هههههه

يسلموووو بسومه على الخبر الطريف

ويلي ويلاه
من اليوم لا اخبار لا سياسة حرمتهما على بيتي خخخخخخخخخخخخ
شووكرا دبتي على التنبيه هههههههههههه

حثت إحدى الكنائس الواقعة في جنوب غربي ولاية فلوريدا، القائمين على إدارة شؤونها من المتزوجين ورعاياها المتزوجين، على إذكاء شعلة الحب بين الأزواج عبر الممارسة الجنسية، كل يوم ولفترة 30 يوما.

الطلاق وأثره على الأبناء

حوار مع تلميذة طلق أبوها أمها:
ما هو شعورك تجاه انفصال والديك؟
-لا أحب ذلك.
ماذا تعني بذلك؟
-أمي تبكي كثيرًا.
كيف تشعرين عندئذ؟
-أشعر بالحزن، فأتمنى لو تتوقف عن البكاء.
هل تعلمين سبب انفصال والديك؟
-لأنهما اعتادا على الشجار كثيرًا.
هل حدث وتشاجرا بسببك؟
-نعم.
هل شعرت أنها كانت غلطتك أن انفصل والديك؟
-نعم لقد كنت أنا السبب في ذلك.
وفي هذه اللحظة امتلأت عيناها بالدموع عندما أفاضت بهذه الكلمات، فقام الأخصائي الاجتماعي بتهدئتها ولكنها انفجرت باكية لدقائق عديدة، وكانت تهمهم ببعض كلمات تعبر بها عن عاطفتها المكبوتة، التي كانت تحملها لعدة شهور، وعندما التقطت أنفاسها استطردت قائلة:
"ذات يوم كنت واقفة أمام التلفزيون فصاح بي والدي كي أتحرك، فصاحت به أمي كي لا ينهرني ثم تعاركا بشدة وترك والدي البيت، وبعد مرور أسبوعين أخبراني أنهما انفصلا، لذا اعتقدت أنهما انفصلا بسببي".
هكذا يفكر الأطفال إذا انفصل الآباء.
الحقائق تتحدث:
تشير الدراسات إلى أن 50% من الأطفال الذين انفصل آباؤهم يعتقدون أنهم هم السبب في هذا الانفصال، ولذلك فأمر الطلاق أمر خطير بالنسبة للأطفال، ويؤذي مشاعرهم بعنف، ويسبب تأخرهم دراسيًّا، كيف وهم يفكرون أنهم هم سبب الانفصال وبكاء الأمهات [نقلًا عن جريدة الرياض، مقال بعنوان الطلاق وأثره الاجتماعي، د.مزنة الجريد].
عزيزي المربي إن الأب والأم بالنسبة للطفل، كالجناحين للطائر فهل يستطيع الطائر أن يطير بجناح واحد، بالتأكيد محال.
فالأب بالنسبة للطفل: قائد البيت وقدوته في كل شيء وهو النموذج الذي يبني عليه الطفل أحلامه، نظراته لأبيه دائمًا نظرات إعجاب وفخر، بل وكثير من الأطفال يبادلون الكلمات عن آبائهم في المدارس، بنوع من الفخر والإعجاب فتجد الطفل يقول أبي مدير كذا، أو أبي طبيب، أبي اشترى لي كذا، أبي خرج معي في نزهة، وهكذا بل إن الطفل الرضيع نفسه تجد في نظراته لأبيه وكأنه يقول بلسان حاله "أبي كم أنت عظيم عندي"، بل عندما يكبر قليلًا ويفهم ويجد أباه ذاهبًا إلى العمل، أو إلى المنزل تجده يصرخ ويبكي ويتعلق في ثيابه يريد أن يذهب معه.
والأم ذاك الجناح الآخر: الذي لاغنى للطفل عنه، هي محضنه وحنانه بل هي وهو شيء واحد لا ينفصلان عن بعضهما البعض هكذا كان وهو في بطنها، انظر إلى الطفل الرضيع وكيف تعلقه بأمه وانظر إذا بعدت عنه لحظة كيف يكون حاله، وانظر إذا كبر من يرفع من معنوياته من ي**به ثقته بنفسه، من يذاكر له دروسه، من يعد له طعامه، من يمسح عنه دموعه، من يسهر إلى جواره حال مرضه، إنها الأم ذلك الصدر الحاني الذي لن يجد الطفل من دونه بديلًا.

والطفل يشعر بالأمان: ما كان أباه وأمه في علاقة حسنة والحياة الزوجية مستقرة بينهم، بل ويشعر بكل دقيقة وصغيرة تحدث بينهم، الصراخ، الشجار، اختلاف الآراء، الهجر في المضجع، كل هذا يشعر به الطفل ويكون سببًا في زعزعة الأمان لديه، وجعله أقرب إلى اليتم منه إلى الحياة في ظل الوالدين، وبسبب هذا كله رفع الله تعالى من شأن الوالدين وأمر ببرهما وودهما {وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا} [الإسراء: 23]، وذلك جزاءً لإحسانهم إلينا في الصغر.
آثار الطلاق على الطفل:
(إن مشاكل الأسر المفككة باتت تمثل نسبة إحصائية ذات دلالة, وفي كل المجتمعات بدءًا من الولايات المتحدة الأمريكية حتى بنجلاديش، والأمر له أبعاد اجتماعية اقتصادية خطيرة، ومحل البحث هنا الآثار النفسية المنع**ة على الأطفال، فالتنشئة الاجتماعية في هذا الجو تجعل الأطفال:
1. في مصدر دائم للقلق والاضطراب.
2. بذور الحزن والاكتئاب تنغرس في أعماقهم (أنا بلا بابا، بلا ماما).
3. عدم التفاعل مع المجتمع بطريقة سوية، فالبيئة الأساسية لم تقم بتوفير الأمان والحماية الأساسيين للطفل) [الصحة النفسية للطفل، حاتم محمد آدم، ص(272)].
كيف يكون رد فعل الطفل تجاه الطلاق؟
(حتمًا سيتأثر الطفل بالطلاق ولكن رد فعله وقوته، تعتمدان على عمره ومدى استيعابه والظروف التي صاحبت الانفصال.
في عمر 2-5 سنوات: عادة ما يظهر الطفل علامات سلوك تراجعية، أو العودة الى مرحلة نمو سابقة، مثل تبليل الفراش أثناء الليل، أو المعاناة من الكوابيس وقلق النوم، فقد يشعر الطفل بالتشتت، أو يكون سريع الانفعال.
وفي عمر 6-9 سنوات: يكون الطفل أكثر عرضة، لأنه لا يزال غير ناضج لفهم ما يجري، ولكنه في الوقت نفسه قادر على أن يدرك أن شيئًا سيئًا يحدث، إنه ما زال يعتمد على والديه، وقد لا يجد من السهل التعبير عن مشاعره، لذلك من المحتمل أن يعبر الطفل عن أحاسيسه بالغضب، أو بالتأثير في أداء دروسه المدرسية أو عدم التركيز.
وفي عمر 9-13 سنة: قد يكون للطفل أصدقاؤه أو قد يكون أكثر استقلالًا عن والديه، إلا أنه ما زال بحاجة الى التعبير عن مشاعره، فقد يعاني من الاكتئاب وضعف الأداء في دراسته، كما أنها فترة حرجة بالنسبة له لأنه مقبل على فترة المراهقة مما تجعله أكثر عرضة للأذى، أما رد فعل المراهقين فيكون قويًّا عادة من خلال السعي إلى التصرف بطريقة خاطئة لجذب الاهتمام أو الإعراب عن غضبهم عن طريق تصرفات وسلوكيات غير مرغوب فيها) [نقلًا عن جريدة الشرق الأوسط، مقال بعنوان الطلاق وتأثيره على الأطفال، د.إيمان حسين شريف، بتصرف يسير].
الخطر الأعظم!!
إن الخطر الأعظم الذي قد ينتج عن الطلاق والتفكك الأسري، هو أن يصبح الطفل مجرمًا ومنحرفًا، (وهذا ما أكدته الدراسات النفسية أن نسبة 70% من المجرمين والمنحرفين، يقعون تحت قائمة التفكك الأسري سواء بالطلاق أو كثرة النزاع والخلافات بين الوالدين) [نقلًا عن جريدة الرياض، مقال بعنوان الطلاق وآثره الاجتماعي، د.مزنة الجريد].
النبي صلى الله عليه وسلم يحذر منه:
قال صلى الله عليه وسلم: (أيما امرأة سألت زوجها طلاقًا في غير ما بأس فحرام عليها رائحة الجنة) [رواه أبو داود، (2228)، وصححه الألباني في صحيح سنن أبي داود، (1947)].
فهاهي السنة النبوية قد حثت على استمرار الزواج، وبغضت من الطلاق إلا للضرورة، بل وعدت أن المرأة التي تطلبه من غير بأس لا تجد رائحة الجنة، وذلك لأن المفاسد المترتبة على الطلاق في أغلب الأحوال أكبر بكثير من المصالح، وأكبر مفسدة هذه الذرية التي سنسأل أمام الله عنها يوم القيامة يوم يسأل كل راع عن رعيتة، كيف سيكون حالها إذا انفصلنا، إلى أي مأوى ستأوي ومن الذي سيرعى حالها؟!
الأمر بحاجة إلى كثير من التضحية:
قد تكون الحياة في بدايتها غاية في السهولة، زوجين سعيدين، النفقة يسيرة، البيت هادئ، الزوجة متفرغة للزوج تمامًا، كلمات الحب متبادلة بين الزوجين، ولكن مع مرور الوقت ومجيء الأولاد يصبح الأمر مختلف.
فهذا الطفل يأخذ من جهد الأب والأم معًا ويشغل بالهم وتزداد النفقات، ويصرخ الطفل ليلًا، ولا يستطيع الأب أن ينام، والأم تدلل والأب يحارب هذا التدليل، وربما يتدخل الشيطان في لحظة اختلاف في وجهات النظر، فيحدث الطلاق والعياذ بالله.
إن الطلاق إن لم يكن هناك سببًا حقيقيًّا يؤدي إليه، هو نوع من الأنانية، فالأب أو الأم كل واحد منهما لم يفكر إلا في نفسه وفي مصلحته الشخصية، ولم يضحِ واحد منهم لأجل الطفل، ولذلك نقول أن الأمر يحتاج إلى كثير من التضحية.
كيف الحال في أسوأ الأحوال؟
وأما إن كان الطلاق في صورته المباحة أو المستحبة، إذا استحالت الحياة بين الزوجين وكان هناك سببًا حقيقيًّا ضروريًّا للانفصال، فلا يقول الأب للأم لن ترى ابنك.
أو تقول الأم للأب لن ترى ابنك، فهذا أيضًا معلم من معالم الأنانية، ولكن لابد أن نحاول بقدر الاستطاعة أن لا نُشعر الطفل بالانفصال، فيسمح للطفل بالذهاب هنا وهناك ونخرج من الصور التي نشرتها وسائل الإعلام للزوجين المنفصلين أنهما لا يلتقيان إلا في المحاكم ولا يشاهد الطفل أباه إلا في حضرة الحرس والضباط، فهذه صورة مؤذية جدًّا للطفل تُزيد جرح الانفصال ألمًا بعد ألم.
لابد أن يكون الآباء عقلانيين تمامًا في التعامل مع هذه المشكلة، والحرص على إشباع حاجات الطفل النفسية لأبيه وأمه قدر الاستطاعة.
والحقيقة أننا مهما بذلنا من جهد فلن نستطيع أبدًا أن نصنع ما يصنعه البيت المستقر في نفسية الطفل وشخصيته وثقته بنفسه.
حفظ الله أولاد المسلمين من خطر الطلاق.
منقول للفائده
ونسأل الله الهدايه للاباء والامهات

الســلام عليكـــم ورحمة اللــــه وبركاتــه

,’,

خطوات عملية للاحتفاظ بأبناء أسوياء بعد الطلاق..

لقد أباح الله تعالى الطلاق
إذا استحالت العشرة بين الزوجين، وباءت محاولات الإصلاح
جميعاً بالفشل، وأصبحت المفاسد والأضرار المترتبة عليه
أقل من الأضرار الحاصلة إذا استمرت رابطة الزوجية مع
وجود المشاحنات والنزاعات المستمرة، ولكنه يظل بغيضاً
إلى النفوس، ولعل من أهم أسباب ذلك هو تأثيره على نفسية
الأبناء، الذين هم معقد آمال الأمة وجيل المستقبل، فمهما
كان تأثيره شديداً على الزوجين فلن يكون بفداحة تأثيره
على الأطفال الذين سيرثون علّة نفسية متمكنة، واضطراباً
عاطفياً خطيراً، إن لم ينتبه الوالدان لتلافي آثاره منذ بداية وقوعه.

وإن من أكبر الأخطاء التي يقع فيها الوالدان
أو أهلهما في حالة الانفصال هي: ذكر الأب
أو الأم للطرف الآخر بسوء أمام الأبناء،
ومحاولة إلقاء اللائمة عليه في وقوع الطلاق
وانهدام الأسرة وضياع الأبناء.

إن الطفل يفهم أن مجيئه إلى الدنيا ووجوده فيها
يسعد والديه، ويشعر بشكل فطرى أنه قطعة من
كل منهما، وكلاهما يتمتع عنده بمركز القدوة ومكانة
المثل الأعلى، فإذا حاول أحد أن يقنع الطفل أن
أباه مليء بالعيوب؛ فلابد أن الطفل سيقتنع أنه
شخصياً يحمل هذه العيوب وتلك النقائص؛لأن
الولد كوالده تماماً وكما تكون أخلاق الوالد تكون
أخلاق وصفات الابن..هذا ما يعرفه الابن جيداً،
ونفس الأمر بالنسبة للأم التي إن فقد الطفل
ثقته بها بمحاولة الطرف الآخر؛ ***ف يفقد
الإيمان بنفسه وبكل امرأة بعد ذلك.

ولنسأل أنفسنا سؤالاً: ماذا يمكن أن يستفيد الطفل
إن علم أن أباه سيء الخلق وأنه هو السبب في
وقوع الطلاق باستهتاره وسوء خلقه؟

إن مستقبل الطفل لن يضاء بسماعه الاتهامات
لأبيه من أمه وعائلتها باستمرار، أو الع**،
فإهانة أبيه هي إهانة له عاجلاً أم آجلاً،
تحطم المثل الأعلى بداخله وتجعله يحتقر
نفسه لأن أسرته بهذه الصورة.

والطفل ليست لديه المقدرة على فهم الأسباب
الخفية التي صنعت هذا الجو الخانق الذي
أصبح يعيش فيه أثناء الخلافات بين والديه
ثم بعد وقوع الطلاق، وكل ما سيفعله هو أن
يفقد الإحساس بالأمان، ويشعر أنه يواجه كارثة
سببها الحقيقي أن الكبار فقدوا القدرة على إدارة
الحياة بنجاح.

فإذا كان الطلاق قد وقع بالفعل فلماذا لا نقلل الخسائر
والسلبيات بقدر الإمكان؟

وهذه بعض الخطوات العملية للاحتفاظ بأبناء
أسوياء بعد الطلاق:

1- يجب ألا يقف الطلاق عائقاً في سبيل تكوين
أحاسيس الحب والاحترام في قلوب الأبناء لآبائهم
وأمهاتهم.

2- لابد من إيجاد صيغة للتفاهم حول كيفية
رعاية الطفل منذ البداية وعبر مراحل حياته
المختلفة، ويكون ذلك بالاتفاق والتنسيق بين
الوالدين، فمثلاً قد يتطلب حدوث مشكلة للطفل
داخل المدرسة وجود الأب أكثر من الأم، وقد يتطلب
مرور الطفل بظروف صحية وجوده مع الأم لتباشر
رعايته والاعتناء به، وهكذا.. لأن الطفل يحتاج لرعاية
والديه ولا يغنى قيام أحدهما بدوره عن دور الطرف الآخر.

3- لابد من مصارحة الابن وعدم إخفاء حقيقة الطلاق،
أو إعطاء الطفل الأمل بأن هذا وضع مؤقت، حتى لا ينتظر
أو يأمل في عودة الأمور إلى طبيعتها، ولكن يجب أن يدرك
أن هذا الوضع نهائي.

4- التأكيد ثم التأكيد أولاً وأخيراً- مع التكرار
والتوضيح- على معنى الحب الذي تكنونه له،
وأنه أهم شيء عندكما، وأن مصلحته مقدمة على كل شيء.

5- التأكيد على معنى الاحترام والثقة الذي يكنه كل من
الأبوين للآخر رغم حدوث الانفصال، مثال
:" أنا أثق في والدك وفى حسن رعايته لك" وكذلك الأب عليه أن يؤكد نفس المعنى في المواقف المشابهة، وطبعاً لابد
هنا من الصدق؛ لأن الأطفال لديهم حساسية شديدة
ضد الكذب والنفاق، فلابد أن يكون الوالدان صادقين
في إرساء هذه المشاعر، والتعامل بطريقة راقية كأب وكأم.

6- إبعاد الطفل تماماً عن أي نوع من المشاكل قد
يحدث بين الوالدين، كما لا ينبغي أن يستغل الابن كورقة
ضغط من أحدهما تجاه الآخر، وكذلك إبعاده عن أية تعليقات
سيئة أو كلام غير مقبول قد تقوله أطراف أخرى مثل الأجداد
أو الأعمام أو الخالات؛ لأنكما في النهاية والده ووالدته،
ولا يمكنه أبدًا الاستغناء عن أحدكما..فلا تضعاه أبداً في هذا الصراع.

7- لابد أن يستشار الأب- ولو بشكل اعتباري –
في المسائل المتعلقة بمستقبل الابن ودراسته
إن كان الطفل يقيم مع أمه؛ ليعلم أن له دوراً في
تخطيط حياة ولده، وليعلم الطفل أيضاً أن له أسرة
متكاملة تبحث شئونه حتى وإن كان طرفاها مفترقان،
وفى حالة مرض الطفل يجب أن يخطر والده و يأتي لزيارته.

8- أبعد اللقاء تماماً عن الأماكن التعيسة كالمحكمة
ومراكز وأقسام الشرطة، ويمكن أن تكون زيارة الطرف
الآخر للطفل على شكل الذهاب لمتنزه، أو ناد، وبعد ذلك
يمكن أن يتطور الأمر في السن الأكبر، فيمكن أن يقضى
الطفل مع الأب ليلة كل أسبوعين مثلاً، كما يمكن أن يقضي
جزءاً من إجازته الصيفية .

9- التنسيق بين أقارب الزوج والزوجة ضروري
لمصلحة الأبناء.

10- لا توظف أولادك عملاء أو موظفي بريد
يحضرون أخبار الطرف الآخر ويصفون لك الحال
والمكان، فإنك وإن أرضيت وأشبعت فضولك والتفاتك
إلى الوراء بهذا التصرف، إلا أنك تكون في الوقت
نفسه قد أرسيت أخلاقاً بالغة السوء في نفس
ابنك مثل النميمة والتجسس.

11- لا تنجَرَّ مع الطفل إذا حاول مقارنتك مع الطرف
الآخر بشكل سلبي، ولا تحاول الدخول في منافسة مع الطرف
الآخر على قلب ولدك، بل يحاول كل منكما أداء دوره على أكمل
وجه ثم يترك للولد تكوين الانطباع الشخصي عنه.

12- قد تشعر أن ابنك قد تشوش بعد الانفصال بسبب تغير
منطقته السكنية أو مدرسته وأصدقائه، وهذا أمر طبيعي
فلا تتوقع أن يتكيف الابن بسرعة ولكن أعطه الوقت الكافي
وحاول مساندته والتعاطف معه.

13- كن متأكداً من أنك لا تفرط في تدليل ولدك بسبب
الوضع الجديد الذي أصبح يعيش فيه، فإن الانفصال لا يعد
مبرراً مقبولاً للمبالغة في التدليل التي قد تفسد تربية الولد،
فلا تتسامح مع أي أسلوب خاطئ تراه في سلوك الأبناء
وكن مستعداً لرفض كل أنواع الابتزاز العاطفي، ولا تحاول
شراء عواطف أبنائك فإنه أسلوب خاطئ.

14- على الطرف الآخر الذي لا يعيش مع الأبناء
أن يكون دائم الاتصال بهم هاتفياً أو على البريد الالكتروني..
هذا بالإضافة إلى مقابلتهم بصفة دورية؛ حتى يستشعر
الطفل استمرارية العلاقة بينهما وأنه قريب منه ويشاركه حياته .

15- أكّد للأبناء مراراً وتكراراً أن الانفصال ليس
بسببهم أو نتيجة أخطائهم؛ إنما حدث لاستحالة العيش
مع الطرف الآخر الذي يختلف عنك في الطباع والتفكير.

وأخيراً..

تذكري أنه بإمكانكما إعطاء الابن حياة سعيدة ومستقرة- رغم الانفصال- لو صدقت نياتكما و بذل كل منكما جهده الإيجابي في سبيل تحقيق ذلك الهدف.

مشكور ما قصرت فعلا مشكله مهمه جدا

أدو
موضوعك بحاجة للثبيت.. فهو من المشاكل النفسية المستعصية
ويجب التفكير بالأطفال قبل اتخاذ قرار الطلاق..
تقبل احترامي وتقديري

يسلمو ادو موضوع رائع

تسلم أدو عالموضوع وهذا الموضوع شائع جدآ ومهم ان نتكلم فيه ويعطيك ألف عافيه عالمواضيع المميزه ياأدو..